Zombieleaks: Los informes censurados.

Zombirius: Un estudio clínico basado en observaciones.

El microorganismo de naturaleza vírica denominado arbitrariamente “Zombirius” ha resultado ser, a la vista de las observaciones, una de las potenciales plagas mas mortíferas y misteriosas con las que el ser humano se ha enfrentado jamás.

Su origen es hasta la fecha desconocido, si bien las únicas muestras y casos de estudio disponibles se han hallado en épocas recientes (no antes de 1943), abundante documentación y evidencias de tipo arqueológico permiten a algunos expertos sugerir que el contacto del ser humano con esta enfermedad podría devenir tan antiguo como la propia especie.

Morfología de la amenaza: El microorganismo.

El virus conocido como Zombirius reviste la forma de retrovirus, al igual que en el caso del VIH son virus con una envoltura proteica, que presentan un genoma de ARN (acido ribonucleico) monocatenario y se replican de manera inusual a través de una forma intermedia de ADN bicatenario. Este proceso se lleva a cabo mediante una enzima: la retrotranscriptasa o transcriptasa inversa, que dirige la síntesis de ADN a través de ARN y posee una importancia extraordinaria en la manipulación genética. Una vez se ha pasado de ARN monocatenario a ADN se inserta dentro del ADN propio de la célula infectada donde se comporta como un gen más.

Como hemos visto las potencialidades teratógenas (de potencialidad mutante) de este microorganismo son del todo evidentes.

El virus Zombirius destaca por su escasa o nula interacción con otros microorganismos, en pruebas de laboratorio realizadas ha resultado del todo punto fatal al contacto con otros virus, bacterias y agentes infecciosos, todos ellos mueren irremisiblemente al contacto con el patogeno en el espacio de segundos.

Este mismo efecto se observa al contacto con macroorganismos como animales o plantas, en inserciones realizadas en cultivos sanguíneos se ha podido contemplar como tanto hematíes, leucocitos y todo tipo de células arrastradas por el torrente sanguíneo sucumben súbitamente al contacto con las paredes proteicas del virus.

Pensamos que esta pared proteica podría ser la clave del éxito infeccioso del Zombirius, ha demostrado ser a lo largo de las pruebas realizadas un autentico veneno de corte metabólico capaz, al contacto con una célula, de detener, repentina y totalmente todas las reacciones químicas en el interior de esta. Aunque se desconoce el mecanismo concreto se sospecha que la enzima bautizada como R5S27, presente en la envoltura proteica podría estar implicada.

Tal y como hemos estado exponiendo el virus Zombirius resulta fatal al contacto con toda forma de vida, incluso vírica, actuando como un agente toxico que paraliza toda reacción química y causando por tanto la muerte inmediata, podría ser a día de hoy la toxina mas potente conocida, por encima incluso de la toxina botulímica, de no ser por el carácter infeccioso que presenta al contacto con determinadas células del organismo humano como las células nerviosas o la medula ósea roja.

En efecto, pese a ser letal para cualquier otra célula, el Zombirius muestra su verdadero ser como retrovirus, al ser inyectado en un cultivo de células nerviosas humanas, en cuyo ADN se infiltra a través de la enzima retrotranscriptasa formando a partir de ese momento parte intrínseca de sus genes y mutando dicha célula en lo que se ha venido a llamar “nervi mortis”, un nuevo tipo de célula nerviosa humana de muy peculiares caracteristicas.

Este efecto no ha sido observado en células nerviosas de ninguna otra especie sometida a contaminación, siendo por tanto privativo de las humanas.

La gran interrogante acerca de el sistema de reproducción de este extraordinario organismo, que venia siendo un misterio desde que se pudo comprobar que al contrario que cualquier otro retrovirus, no utilizaba las células del cuerpo invadido para inyectar su ADN y utilizar sus mecanismos como vector de reproducción, fue resuelta al examinar la medula ósea roja de los especimenes humanos infectados y aún no reanimados.

La medula ósea roja, presente en los huesos planos como esternón o pelvis tiene una función hematopoyética (produce las células sanguíneas), en un organismo humano infectado con el virus Zombirius este órgano es invadido inmediatamente por el virus y contrariamente a lo esperable, no solo no muere al contacto con este sino que, al igual que en el caso de las células nerviosas, es invadido y mutado por el retrovirus.

A partir de ese momento la medula ósea comienza a producir el virus que inunda el torrente sanguíneo, utiliza los mecanismos de producción de células sanguíneas para expandirse por su huésped, deviniendo la infección desde entonces imparable.

Este único y tremendamente eficaz modo de actuación del virus, no centrado en los modos infecciosos normales presentes en la naturaleza, sino en órganos y funciones corporales concretas, así como el hecho de que esta solo se da en sujetos humanos, resultando simplemente letal para otras especies, ha inducido a mas de un experto, entre los que yo mismo me cuento, a sospechar la naturaleza artificial de este organismo.

Dada la falta de pruebas y el desconocimiento que aún hoy tenemos sobre este virus, solo se puede especular sobre su origen.

A consecuencia del secretismo y obstrucción que los poderes, tanto públicos como privados, han ejercido sobre la existencia y manifestaciones del mal que nos ocupa, no ha sido posible realizar estudios más profundos y continuados.

Doctor Zhing Tena.

Profesor adjunto de microbiología de la universidad de Varanasi.

 

Las 22 razones para viajar el espacio. Ahora traducidas.

Me he encontrado en el magnífico  blog “La ciencia y sus demonios” un post en referencia a esta pagina: http://www.atypicalart.com/

En ella, entre otras muchas cosas, se recoge un precioso dibujo de una lista en una pizarra de las 22 razones para ir al espacio, como están en ingles he decidido traducirlas, merecen mucho la pena:

1º Por que el espacio mola.

2º Por que podemos

3º Por que el espacio es la próxima frontera (algunos dicen que la ultima, pero vete a saber).

4º Por que necesitamos un reto.

5º Por que somos exploradores.

6º Para supervivencia, aventura, conocimiento.

7º Por que el espacio es precioso.

8º Por que podríamos tener héroes de verdad.

9º Carl Sagan estaría orgulloso.

10º Por las vistas.

11º Para vencer el desafío de ingeniería.

12º Para no tener todos los huevos en la misma cesta. ” La tierra es una cesta demasiado pequeña y frágil como para tener todos los huevos humanos en ella”. Robert A. Heinlein.

13º Para buscar vida extraterrestre.

14º Para recolectar de los asteroides elementos guays como el Iridio (metal de transición).

15º Por que todo el mundo usa pijamas en el espacio.

16º Por que es un reto.

17º Para promover el descubrimiento.

18º Para que podamos colonizar el espacio. “Alcanzaremos las estrellas” .Stephen Hawking.

19º Para que podamos aprender mas sobre agujeros: Negros, blancos, de gusano, de donut………….

20º Para que podamos impulsar la tecnología con cosas como la fabricación en gravedad cero.

21º Para que podamos construir un ascensor espacial.

22º Por que no tenemos ni idea de lo que podemos encontrar y aprenderemos mucho de nosotros en el proceso.

“El ansia de explorar ha impulsado la evolución … Las culturas no puede permanecer estáticas. Evolucionan o decaen. Exploran o expiran.

Más allá de todo fundamento, el vuelo espacial es una búsqueda espiritual en el más amplio sentido, uno que promete una revitalización de la humanidad y el renacimiento de la esperanza no menos profunda que la gran apertura de mente y espíritu en los albores de nuestra era moderna”.

Buzz Aldrin. “De la luna al milenio”.

 

¿Se os ocurren mas razones?

Música en el universo: Así canta el cielo.

Estaba hoy vagabundeando por Youtube, cuando casualmente he encadenado varias canciones con las que he podido dar la brasa a mis amistades en las redes sociales, todas tenían como nexo común la música y el espacio.

Veréis que bien traído:

El 4 de febrero de 2008, conmemorando su 50 aniversario, la NASA emitió mediante radiotelescopios esta canción directamente al espacio.

“Across the universe” de los Beatles, la señal fue radiada en dirección a la constelación de la osa menor, en concreto hacia Sirio B, la estrella polar, desconocemos si se acordaron de poner que se aceptan peticiones. Teniendo en cuenta que ahí fuera no hay nada que pueda detener las ondas de radio, alguien la acabará escuchando. Espero que les guste John Lennon.

Pero no somos los únicos cantarines, nuestros vecinos también tienen su propia lista de reproducción:  La magnetosfera de Júpiter al contacto con las partículas cargadas de los vientos solares reacciona y ……………….canta.

Así suena DJ Júpiter en la radio. Es bastante chill.

En cambio otros planetas como Saturno son bastante mas tétricos y chillones, como si les fuera el Death metal.

Urano:

 

Uno realmente impresionante es el sonido radiofónico de un pulsar (una estrella muerta que emite intensos barridos de radiacción gamma).

Suena como si a alguien se le hubiera ido la olla con los bongos ¿eh?.

Para acabar, una bonita historia:

“Lucy in the Sky with Diamonds” es la canción psicodélica por excelencia, de hecho sus iniciales son LSD, pero entre los astrónomos es conocida como la canción de Arthur Clarke.

En los años 60 el escritor y astrónomo Arthur Clarke (autor de maravillas como 2001 o Cita con Rhama) postuló que los gigantes gaseosos del sistema solar (como Júpiter, Saturno, Urano o Neptuno) como resultado de las reacciones químicas en su turbulenta atmósfera, tenderían a producir como subproducto compuestos de carbono sólidos (principalmente sales), que se precipitarían hacia el núcleo sufriendo allí un tremendo calor y presiones increíbles. Como resultado, a lo largo de millones de años, en estos gigantes se habría estado gestando un NUCLEO DE DIAMANTE, que en planetas descomunales como Júpiter podría tener el tamaño de la tierra. En los círculos astrofísicos a esta hipótesis no tardó en llamársele: “Lucy in the sky with diamonds”, porque los astrónomos también tienen sentido del humor.

Arthur Clarke, lejos de molestarse por la broma, la adoptó encantado, aprovechando su teoría en las novelas 2010 y 2061.

Hoy está ámpliamente aceptada por la comunidad científica.

Como todo el mundo sabe, la canción original es de los Beatles, pero he puesto esta versión de Bono porque me gusta mas.

 

Títulos de películas X: La recopilación bibliotecaria.

Sabido es que tengo pocos fans, esto no lo lee casi nadie, pero eso si, los tengo de gran calidad, unos sordidos de tomo y lomo aunque muchos sigan sin salir del armario de la sordidez, siguiendo el lema de Izquierda Hundida: “Somos menos pero cada vez mas majetes”.

Uno de los mas agradecidos es una bibliotecaria limeña (Perú, gañanes) que, aparte de abrasarme de cuando en cuando pidiéndome aclaraciones sobre el argot español, suele confesarme que en ocasiones teme por su empleo por las risotadas que se echa leyendo esto en el curro (una biblioteca, noski), ese temor es para mi el mejor piropo que podían echarme.

Hoy, hablando con ella una vez mas sobre argot y modismos, me comentó que casi todas las películas X que se ven en américa latina están dobladas en España (nunca te masturbarás sin saber una cosa mas), de modo que cada vez que en Perú oyes que alguien esta viendo algo en la tele, en castellano (o sea, español de España), la probabilidad de que sea una porno es bastante alta.

Como es lógico dado lo sórdido que soy, la conversación acabó derivando hacia los divertidos títulos que en España ponemos a este tipo de películas y que a ella el hacen mucha gracia.

Tendría que ser muy rancio para no dedicarle este post y los títulos que voy a poner a continuación, que he ido recopilando por toda la intrené.

¡Va por ti, Antonia!

- Este primer grupo se basa en títulos de cine “normal”, dándoles un divertido giro:

1. La Delgada Raja Roja
2. Tócamela Otra Vez, Sam
3. Rabocop: Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
4. Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
5. Murieron Con Las Pichas Tiesas
6. El Conejo De La Bruja De Blair
7. ¡Vaya Pollon El De King-Kong!
8. El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
9. El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
10. El Silencio De Los Conejos
11. Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
12. Yo, Mi Rabo E Irene
13. 7 Pollas Para 7 Hermanas
14. Abierta Hasta El Amanecer
15. 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
16. Agarramela Como Puedas
17. Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
18. Alicia En El País De Las Marranadillas
19. American Puti
20. Arma Rectal
21. Atando Rabos
22. Babe El Cerdito Caliente
23. Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
24. Bombera Agárrame La Manguera
25. Bruce Lee: El Pollon De La Furia
26. Cabalgando A Miss Daisy
27. Camino A La Perdición De Tu Pollón
28. Cariño Me He Follado A Los Niños
29. Con Pollas Y A Lo Loco
30. Conflicto Anal
31. Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
32. Puta A La Fuga
33. Coñodisea En El Espacio
34. Coñon El Barbaro
35. Coñon El Destructor
36. Cuando Eramos Follados
37. Follo Sobre Mi Madre
38. Daniel El Perverso
39. Demolition Woman
40. Don Cipote De La Mancha
41. Duro De Mamar
42. E.T. El Peneterrestre
43. Eduardo Manospajeras
44. Eduardo Manospenes
45. El Cartero Siempre Folla 2 Veces
46. El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
47. El Cartero Siempre Mama Dos Veces
48. El Cid culeador
49. Bailando Con Zorras
50. El Club De La Ducha
51. El Conejo De Los Corderos
52. El Guapo, El Feo Y El Miembro
53. El Guerrero Numero 69
54. El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
55. El Polloncito Frankestein
56. El Polvo Jurásico
57. El Polvo Sobre El Rio Kuait
58. El Quinto Coño
59. El Secreto De Los Rabos
60. El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
61. El Sueño De Un Chapero De Verano
62. El Ultimo Penelargo
63. El Zorro: Para La Nena El Pitorro
64. Ellas Las Prefieren Largas
65. En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
66. Enculando A Forrester
67. Enculando A La Señorita Tingle
68. Entre Mingas Y Domingas
69. Entrevista Con El Pepino
70. Eyacula (Drácula X)
71. Falo Crest
72. Follando Con Lobas
73. Follando En La Oscuridad
74. Grandes Tetas Levantan Braguetas
75. Hard Cipotter
76. Harry Potter Y La Minga Descomunal
77. Hospital Genital
78. Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
79. Indiana Jones Y El Rabo Maldito
80. Indiana Jones Y El Templo Calentito
81. Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
82. Jamona Jamona
83. Juranal Park
84. La Banana Mecánica
85. La Guarra De Las Galaxias
86. La Manolilla Del Capitán Corelli
87. La Mascada Del Zorro
88. La Monté Porque Era Mia
89. La Noche De Los Zombies Calientes
90. La Polla De La Bestia
91. La Polla Interminable
92. La Princesa Chocholoko
93. La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
94. La Zorra Y El Vagabundo
95. Las Azafatas Se Abren De Patas
96. Las Bellas Y Las Bestias
97. Las Bolas Del Dragon
98. Las Cosas Del Joder
99. Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
100. Las Novatas Se Abren De Patas
101. Levantame El Aparato
102. Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
103. Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
104. Los Gozos Y Las Pollas
105. Los Hnos Marx En Las Corridas
106. Los Pichapiedra
107. Los Rompeculos
108. Los Viajes De Chochiro
109. Makinapaja : Semos Calentorros
110. Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
111. Mamatrix
112. Mi2: Pollón Imposible
113. Mientras Me La Comias
114. Más Adentro
115. Nabocop
116. No Sin Mi Polla
117. Para El Stress Polvos De Tres En Tres
118. Pene De Muerte
119. Pene Friction
120. Pene Story
121. Penecircuito
122. Penetrad A Willy
123. Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
124. Penetreitor
125. Penocho
126. Qué glande es el cine
127. Peter Pene
128. Pinocho 1978
129. Pollablanca
130. Pollemon, La Película
131. Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
132. Por Un Puñado De Polvos
133. Porculeitor
134. Porsergays
135. Prepucita Roja
136. Pubyss
137. Pulp Friction
138. Puticlinica De Recoñocimiento
139. Pútalo Bill
140. Robin Hot En El Bosque
141. Salvad La Polla De Ryan
142. Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
143. Semental Querido Watson
144. Seminator
145. Sex Ventura
146. Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
147. Shakespeare In Fuck
148. Sin Bragas Y A Lo Loco
149. Sodomiza Como Puedas
150. Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
151. Sperman
152. Spiderpene
153. Spirit El Corcel Insaciable
154. Star Sex: La Penetrilogia
155. Star Warras: El Ataque De Las Poyas
156. Star Warras: Episodio X
157. Te Has Visto Ultimamente El Ano
158. Tetanic
159. The Eye Del Culo
160. Ultimo Polvo En Paris
161. Un Coño A Domicilio
162. Un Pene Llamado Wanda
163. Un San Valentin Dabuty X
164. Una Polla Maravillosa

- Pero, como no, este es el país de la chirigota y también en esto debe reflejarse nuestro sórdido caracter:

1. Se amable y afilame el sable
2. Si no soy Curro Jimenz, ¿que hago yo con este trabuco?
3. Las novatas se abren de patas
4. Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
5. Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
6. Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
7. Conejos jugosos para penes rabiosos
8. El indecente ladron y su rabo jugueton
9. Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
10. A la playa sin toalla
11. Vacaciones de verano con el pepino en la mano
12. Negratas con tres patas
13. La pornográfica Ana y su putísima hermana
14. Ensalada de pepino en el colegio femenino
15. Tetas erectas duras como piedras
16. Las maduras me la ponen dura
17. Chingar junto al mar
18. Verga dura para mujeres maduras
19. Bombera agárrame la manguera
20. Ven abuelito que te toco el pito
21. Crema jugosa para jóvenes ansiosas
22. En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
23. como roscas
24. Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
25. Conejos jugosos para penes rabiosos
26. Sueca bisexual busca semental
27. Por delante y por detrás me gusta más
28. Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
29. El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
30. Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
31. Puticlinica de recoñocimiento
32. Operacion anal en la Golfa
33. Las enfermeras de la clínica Chup Chup
34. Por tus pujidos nos pillaron
35. Rocco rocco rock and roll
36. Saliva Sensual
37. Donkey Love
38. Me la comió en un taxi
39. Qué risa nos hace el pito del abuelito
40. Bájate del bus, súbete a la furgo
41. Melones con crema de leche
42. Con el rabo entre las piernas
43. Mi mecánico me arregla los bajos
44. Central lechera americana
45. Sodomízala negro
46. Cariño: tengo la regla
47. ¿Helado? si, pero de rabo

Espero que os hayáis reído la mitad que yo.

!Antónia, por dios, baja la voz que estas en una biblioteca!

La Biblia: La versión del director.

Buenas tardes a todos.

Soy Dios, si con mayúsculas, el de “me cago en”.

No es tan fácil, nenes.

Ha pasado tiempo desde la última vez que de descolgué por este planeta, si os digo la verdad quedáis bastante a desmano. No tenía prevista ninguna aparición en esta era en la tierra, pero como veo que como de costumbre la andáis liando en mi nombre, me veo obligado a hacer unas cuantas puntualizaciones. He leído toda esa colección de libros (es un decir, yo no leo, se) que llamais de mil maneras (Biblia, Corán, Toráh……) y que os empeñais en que son mi palabra revelada y no he podido quedarme mas patidifuso, será mejor que os cuente la verdad de una vez por todas porque veo que, pese a lo que había previsto, no soy capaces de deducir la verdad ni a ostias (y os habéis dado bastantes).

El génesis tal y como lo habéis redactado es un descojono integral, ¿de donde habeis sacado esa idiotez de “hagase la luz”? ¿De Juan Tamariz?

Hace unos 14.000 millones de años aproximadamente, perdonad la imprecisión pero me anda fallando la memoria, tengo demasiada tarea pendiente, decidí que iba a empezar un ciclo de creación nuevo (cuantos llevo es materia clasificada, lo siento nenes)y provoqué una fluctuación cuántica en el jardín de casa, la cosa salió muy bien, 10 a la 500 universos de una sola tacada. Cuando eres bueno eres bueno.

Como es normal en estas cosas, tuve que hacer muchos descartes, la mayor parte de esos universos no valían para nada, inestables, pequeños o con constantes fisicas que daban muy poco juego al desarrollo (ya me diréis para que coño sirve un universo en que la fuerza nuclear fuerte es tan intensa que no hay manera de hacer una fisión), pero al final encontré un paquete muy majo de universos la mar de prometedores, entre ellos el vuestro.

Habéis de saber que a estas escalas el tamaño es algo muy relativo, da igual como es para mí vuestra burbuja, cuando se entra dentro es casi infinita (he dicho casi). En todo caso el vuestro fue uno de los primeros en que me puse a trabajar, con el chispazo inicial vienen de serie tiempo y espacio (un modelo estandard de 3+1) y una emisión primordial de partículas de alta energía, solo había que hacer unos cuantos ajustes en las leyes físicas: programé gravedad, fuerzas nucleares (la mecánica cuántica la copié del libro directamente, es un coñazo), se que esto os desilusionará un poco pero tenía mucho trabajo pendiente aquel día por lo que le di mucha caña al proceso inflaccionario, he podido averiguar que a vuestros científicos les mosquea bastante que el universo se expandiera mas rápido que la luz, pero hasta que no tuviera bastante anchura no iba a poder implantar el tejido espacio-tiempo con garantías de arraigar, para la tarde tenía 3 universos mas para hornear (si no los pillas recién estallados luego cuestan mucho de moldear) y me habían invitado a una cena de demiurgos. Así las cosas lo dejé para el día siguiente.

Sencillo y con dibujitos.

Cuando fui a echarle un vistazo a la mañana siguiente, todavía con el café en la mano, las cosas ya estaban bastante avanzaditas, ya habían pasado casi 10.000 millones de años y ya tenía galaxias formadas.

¿A la mañana siguiente? Fijo que os estáis diciendo. Pues si, ya os he dicho que el tamaño es relativo a estas escalas, (algo de ello podéis ver en vuestro propio universo) esto afecta tanto a espacio como a tiempo, tanto en vuestras dimensiones como en otras con las que no estáis equipados.

Para no alargarme mucho diré que vi con agrado que las cosas ya estaban maduras en bastantes partes como para empezar con la vida y a ello me puse, hay que decir que me estuve bastante creativo con ella a nivel bioquimico (es la parte que mas me gusta), metano, arsénico, silicio…..no todo iba a ser carbono y GATC, la vuestra no es la única forma de vida ni de lejos, solo es la mas abundante en la periferia de las galaxias, que queréis que os diga, la química del carbono es tan facilona….

¿No creeréis de verdad que me puse a diseñar todas las criaturas vivientes de todos los planetas vivos de todos los tiempos una por una, no? Eso no sería diseño inteligente, lo que sería es un currazo interminable y yo el creador mas gilipollas de cuantos ha habido (otra vez ese dato es secreto).

Con poner las bases y las tendencias generales (como crecer, cambiar y adaptarse) es mas que suficiente, lo contrario sería tan imbécil como creer que un agricultor va colocando una por una las capas de las cebollas, no, cuidas el terreno,  plantas las semillas, las riegas y simplemente esperas. ESO ES INTELIGENTE.

Lo cual me trae a vosotros, no temáis, no voy a deciros que sois un accidente, la verdad es que tenía ganas de que fuera evolucionando vida inteligente, es mas, os diré que sois de los mas prometedores. Hasta aquí las buenas noticias.

Ni sois los únicos ni los elegidos de nada, me gusta tener público que admire la obra lo mismo que un artesano o un artista (que lo soy, hago unos universos que te rilas), pero no sois sino una parte mas del lienzo, si queréis la guinda del pastel. Lo último que le falta a este universo para ser redondo es un montón de especies inteligentes explorándolo todo, contactando entre ellas y llevando vida y consciencia allá donde yo no la coloqué originalmente.

Esa es vuestra función en el “gran plan”, no otra, no os echéis el moco y permitid que os diga que os están tomando la delantera. Allá vosotros, ya os he dicho que no sois ni los elegidos, ni a día de hoy los favoritos en la carrera.

Ahora que ya os he dejado las cosas claritas, tengo una serie de precisiones que hacer respecto a “mi voluntad”:

- Cuando originalmente me aparecí a los hombres lo hice porque me pareció justo dar un par de pistas sobre como surgió todo, como es natural no les dije todo esto que os acabo de contar porque no habrían entendido ni ostias, solo pretendía que dejaran de adorar al sol, al fuego y a los falos exagerados para que se empezaran a preguntar un poco las cosas.

Lo que les dije ERA UN CUENTO, una metáfora ¿estamos? Pensaba que con el tiempo iríais deduciendo todo esto que os he contado vosotros sólitos, pero veo que en muchos casos he sobreestimado la inteligencia de mis creaciones.

- Solo me he aparecido un par de veces, no mas, el resto de los que dicen hablar conmigo no llegan ni a marcar mi buzón de voz.

- Ni le dije a Abraham que los hebreos fueran el pueblo elegido, ni a Mahoma que los musulmanes ni tengo linea directa con el papa (ese no sabría ni por donde empezar a buscarme), NO TENGO ELEGIDOS, ni siquiera la raza humana es mi favorita, hay unos celentereos muy evolucionados en Rigese IX (os diría la galaxia pero ni siquiera podéis verla) que me caen mucho mejor que vosotros.

- No me va que me hagan la pelota, me trae muy floja que creáis en mi o no, yo soy el que soy, no necesito que me adore nadie, lo único que me agrada es que apreciéis y aprovechéis las posibilidades del universo que he creado.

- ¿Como tenéis los huevos de decir adorar al creador y tratar de esa manera a la mujeres, las que os han dado la vida a todos y QUE SON LA MITAD DE VUESTRA ESPECIE? Manda cojones.

- Mis muy acertados mecanismos evolutivos os dataron de entendimiento, y raciocinio, usadlos.

- No tengo ni normas morales preferidas, ni se me ocurriría deciros como tenéis que vivir o comportaros con los demás y con el resto de mi obra, ya os he dicho que debéis usar vuestro propio raciocinio.

-Aquel que dice que actúa en mi nombre no sabe todo lo que se equivoca, llegado el momento ya le haré ver dicho error.  No tengo ni portavoces, ni delegados y lo que Pedro ate en la tierra me la traerá muy floja en el cielo (por parafraseáros).

Como podéis decir amarme y creer que estos son mis portavoces.

- Esto lo digo para que lo le hagáis ni puto caso, no porque exista un infierno, no lo hay.

- Lo mismo que no hay un infierno no hay un cielo, bastante deberíais agradecer tener una oportunidad de existir como para andar exigiendo otras vidas, llegado el caso ya me pensaré si os distingo COMO ESPECIE (estáis juntitos en este barco) o no, por ahora no estáis haciendo muchos méritos.

- ¿Ha quedado bien claro que me da lo mismo lo que hagais en la cama o como viváis? Pues lo repito, aquel que no para de daros la vara con nosequé pecados no es sino un pervertido disfrazado de santo buscando satisfacer su morbo.

- Huelga decir que los libros santos no fueron escritos por mi, sino por hombres con sed de poder y control, pero eso deberíais haberlo deducido solitos.

-Ni acepto peticiones, ni ruegos, ni mucho menos adhesiones a causas “divinas”. Buscaos la puta vida y no me utilicéis de excusa.

Para todo lo no dicho aquí rige la regla: “Usad la puta cabeza”.

No creo que vuelva a pasarme por este rincón en un par de eones, así que tomad nota, creced, multiplicaos y llenadme el universo.

Si sois buenos quizá os de a la vuelta un par de consejos para cuando llegue la edad oscura (nada místico, pero un día el universo se va a expandir demasiado y hasta aquí puedo leer)

Ale, a cascarla.

40 reglas básicas en una peli de monstruos.

Vaya por dios, que pedo mas malo el de anoche, te has despertado en una peli de monstruos, se que parece raro pero cosas mas raras has hecho estando mamado/a.

Si no quieres tener la resaca mas corta de tu vida (y la ultima) quizá debas seguir estas reglas basicas antes de atracar en la estación espacial Espidifén.

 

1º Aunque debería ser lo mas común, las naves que piden auxilio en el espacio profundo no suelen hacerlo porque se les haya jodido el embrague y necesiten remolque.

 

2º Como remate de la anterior: Donde mejor esta una llamada de socorro es en el buzón de voz.

2.1 Mejor llamada perdida que bicho encontrado.

Bich@ inside

3º Si alguien quiere hacer una paradita en un planeta/base/estación/fumadero de opio fuera de ruta recuerdale que el combustible es caro y que en casa os esperan. Si hace falta explicaselo con un hacha.

 

4º Asegurate de que tu nave no la haya diseñado nadie con graves problemas familiares.

4.1 Si descubres que la mujer del ingeniero se suicidó o que los hijos tuvieron un desgraciado accidente, salta por la borda y aguanta la respiración hasta casa.

 

5º Si a pesar de todo habéis descendido al puto planeta, las puertas bien cerradas y no recojais NADA, aunque sea Jenna Jammeson (solo lo parece, no es ella y si, lo que va a comerte no es el rabo).

 

6º Las naves abandonadas están bien como están.

 

7º ¿Que le pasó a la anterior tripulación? Que están muertos y tu no eres del CSI, a otra cosa.

 

8º Tienes un reactor nuclear por motor, puedes permitirte encender TODAS las luces.

8.1: Que las enciendas, coño.

8.2: Una de esas sombras no es una sombra.

¿Buscar a oscuras? Buena idea.

 

9º La compi buenorra no ha decidido de repente que, tras todos estos años de esquivarte, estas buenisimo y que quiere un hijo tuyo. Está poseída y te va a hacer un hijo a ti.

La cara de vicio no es por lo que tu crees.

10º Los comatosos que reviven incuban ulceras de escándalo.

10.1: Los que no,  quieren que la tengas tu.

 

11º En una nave espacial no hay ratones, no hace falta un puto gato.

11.1 Aún así los gatos se las saben apañar muy bien solos, si se fuga que le den por culo.

 

12º El ordenador no es tu amigo.

12.1 El robot tampoco.

12.2 Ni tu jefe en la Tierra.

12.3 Ni el científico.

12.4 No tienes amigos PUNTO.

 

13º Experimentos espectaculares traen líos monumentales.

 

14º La carne militar no sabe distinta de la civil, lo digo por si crees que el bicho va a notar diferencia.

 

15º La única arma útil va a ser esa que tu no tienes.

15.1: No me lo digas, ¿se te cayó donde?

 

16º ¿La salida de emergencia? Siempre al otro puto lado de la nave.

16.1: Depende de la prisa que tengas, así de grande será la nave.

 

17º No se sabe porqué, los monstruos parecen tener los planos de toooodas las naves/bases/putetxes en las que se meten.

17.1: ¿Quien coño le ha dado clases de ingeniería a los tiburones?

 

18º No es ningún misterio por donde anda, esta en los túneles de ventilación.

18.1 Que pareces nuevo, coño.

 

19º Ten en cuenta que a todo diseñador de naves/ bases espaciales le encanta hacer respiraderos como autopistas de gordos, de hecho son mas prácticos que los pasillos.

19.1 Es para verte mejooooor.

Llevando la palabra "hiperventilación" a un nuevo nivel.

20º Lo anterior no te lo he dicho para que te metas en ellos (salvo si te has cansado de vivir o quieres que un extraterrestre te haga una fiesta sorpresa), es para que los cierres.

20.1: Y los selles.

20.2: Y los sueldes.

20.3: Y pongas una barricada.

20.4: Y los llenes de fuego.

 

21º Suena feo, pero lo mejor para tu compi infectado es que conozca el espacio.

21.1: Hace buena noche, que salga a cuerpo.

 

22º Tu capitán no tiene un mal día, se ha vuelto loco.

En la tele tiene gracia, en el espacio no.

22.1: Te quiere matar.

22.2: Ya ha matado a los demás

22.3: Los que no están muertos están con el.

 

23º Tranquilo, si no tenéis manera de saber la posición de la nave, fijo que estáis en la tierra.

 

24º Cuando creas que ha muerto , no lo esta.

 

25º Si de verdad ha muerto, no era el único.

 

26º Si no hay mas, ha puesto huevos.

 

27º Si no ha hecho nada de lo anterior, mira detrás de ti.

Cu, cuuuuuuuuuuu

27.1 : Sonríe.

 

28º Si estas pensando en la capsula de emergencia, el bicho y tu ya tenéis algo en común.

 

29º Por alguna extraña razón, incluso los alienigenas mas inteligente desconocen la palabra “negociar”. No gastes saliva, gasta munición.

 

30º Tampoco gastes mucha, te hará falta cuando rapten a tu chica/chico/tío/a que tiene las únicas llaves de la capsula de escape.

 

31º Da igual que ruta cojas, siempre vas a acabar en su nido, recuerda lo de la munición.

 

32º Aunque tu nave sea la versión espacial de un Seat 600, siempre tendrá un dispositivo de autodestrucción nuclear.

32.1 Aunque no lo toques, se va a activar.

 

33º Tu compi se mete en un compartimento inexplicablemente oscuro y al cabo de dos minutos no responde, puedes jugar a las adivinanzas o cerrar la puerta, tu verás.

33.1 ¿Tu colega es muy valiente o tu colega esta muy muerto?

 

34º Kevin Julian ¿eres tu?.  Pues no, no era el, sonríe al pajarito.

 

35º Hipersueño = Hipermuerte.

 

36º Esto no es Halloween, aquí susto y muerte van en el mismo pack.

 

37º Vayas donde vayas, te lo has llevado contigo.

 

38º Sopesa la posibilidad de dejarte matar, si sobrevives tendrás que verle en la segunda parte, en la tercera, la cuarta, VS otro bicho……..

 

39º Matalo de una forma chula, aunque no te lo creas sus colegas te están mirando.

 

40º Un extraterrestre descojonandose = bomba en tus morros. Corre hasta que se te salgan las piernas.

 

Disposición final: No le cojas cariño a nadie, si lográis sobrevivir fijo que lo/la matan en la segunda parte.

 

Si falla todo lo anterior, pon un CD de los “Pretenders” e invita a salir a un/a compi mientras te sonrojas, tartamudeas y sueltas sin querer frases de doble sentido. Con un poco de suerte convertirás la peli en una comedia romántica, dará mucho asco pero vivirás (o quizá no).

 

PREMIOS DARWIN 2010. Calentitos los traigo, hoygan.

Ya han salido los premios Darwin de este año.

Para los no informados se trata de los premios que cada año se conceden a las personas de todo el mundo, que han hecho una mayor contribución a la mejora del patrimonio genético de la raza humana, quitándose de en medio.

O dicho de otro modo, a las muertes imbéciles.

Estos son los ganadores de 2010:

- El minusválido del ascensor: Corea del sur.Un hombre en silla de ruedas, furioso porque no podía entrar en el ascensor, comenzó a embestir las puertas con su silla, hasta que rompe la puerta y se cae por el hueco. Es tan popular porque tuvo un vídeo:

 

- El barril en llamas: dos anormales no tienen mejor idea que jugar con metanol, pasándolo de un barril a otro más grande y  prendiendole fuego pensando que saldría como un cohete, acabó debajo de ellos, y la explosión fue tan grande que un cacho de barril apareció a unos 36 metros. Ahora ya solo queda uno, como en “Los inmortales”.

 

- Speed 3: Chica va conduciendo un coche por la autopista, chica decide cambiarse de sitio con su novio y que el conduzca, chica decide que parar es de maricones e intenta cambiarse con su novio…………………..pasando por el techo y en marcha. Con el viento y la velocidad salió despedida y se estampó contra la mediana.

- Cocodrilos en la niebla: Chico de viaje en áfrica con los colegas, no se le ocurre mejor cosa que refrescarse el calor bañándose en una zona prohibida del río (y muy señalizada) por estar infestada de cucudrulus e hipopótamos, a pesar de que la primera vez tiene suerte y que sus amigos se lo advierten, el nene sigue con la machada. Resultado: Cucudrulus 1 – Hipopotamos 0.

- Anti robo que no anti bobo: Un chico que decide proteger su coche contra el robo colocándole alrededor una pequeña valla eléctrica, chico conecta la valla para probarla desde su coche, chico olvida que la ha conectado y al salir……………….palomitas!!!

-Premio especial: “Combo Darwin”. Parejita circulando en coche por una de las autopistas mas transitadas de Brasil, Les entra el calentón y aprovechando que hay niebla deciden parar para echar un kiki……………………JUSTO EN MITAD DEL CARRIL DERECHO!!. Como no podia ser de otro modo un trailer de esos de 16 ruedas les llevo a lo mas alto.

El premio merece mención especial por estar los galardonados justo a punto de “extender sus genes”.

No son todos pero están los mejores, tenéis los demás y mucha info sobre el tema en la pagina oficial.

Ya era hora que se reconociera la labor de todos los anormales que tienen la decencia de auto eliminarse, ojala mas siguieran su ejemplo ¿no creeis?.

TRON LEGACY: Una puta mierda, a secas.

Tenga usted infancia para esto, después de dejarme los putos 11 euritos para ver Tron en 3-D, no podia salir mas decepcionado, no obstante tampoco puedo decir que me pille de sorpresa, las ultimas semanas, viendo las promos de la película ya me había empezado a entrar miedo de que hubieran convertido uno de mis mitos de infancia en una especie de “Crepúsculo en digital”.

Tampoco han llevado la cosa tan lejos, pero se puede decir sin ambages que Tron Legacy es una mierda.

Y os voy a contar porqué:

Para los suspicaces: Comento un par de situaciones, no hay ningún spoiler propiamente dicho, ni revelo gran cosa de la historia, pero por si acaso lo digo.

1º El guión:

Sencillamente inexistente, dos niños en un recreo o cualquiera de nosotros mamados a las 6 de la mañana habríamos parido algo mejor. Se limitan a recrear la historia anterior solo cambiando el malo. Hay muchas escenas directamente copiadas de otras pelis (por ejemplo el bar, que al tío solo le faltaba hablar francés o la persecución final a lo Halcón Milenario), no son homenajes, son copias puras y duras.

Las “sorpresas” las ves venir a una hora lejos y se inventan giros y “razas” que ni vienen a cuento ni aportan nada a la acción o a la historia. Vale que el guión de la original no era nada del otro barrio, pero al menos parieron la historia, aquí solo la han cogido, le han metido la babosada de “papa me abandonó” y un par de momentos de rollo en plan “elegido”.

2º Acción:

¿Que acción? pasada la primera media hora, que si prometía mucho, no hay mas de 10 minutos de acción propiamente dicha en toda la peli, el 3-D se lo pueden meter por el orto, no aporta nada y no se aprovechan las posibilidades de los efectos modernos (cámara subjetiva, efecto montaña rusa, aplicar el fondo de la sala a los disparos…..).

¿Emoción? Como no sea porque se te han caído las palomitas sobre el garrulo de al lado.

Con una tecnología de mierda, la original era mucho mas trepidante.

3º Diseño:

Simplemente le meten mas definición y luces a los diseños que YA EXISTÍAN de la primera, salvo unos aeroplanos que no impresionan  no inventan NADA, todo el diseño se parió en la original..

Y los tanques no salen, no me jodas, si el Clu original pilotaba uno.

4º Banda sonora:

Salvo Journey al principio de la peli en plan nostalgia (moló), el resto es chunda-chunda estilo Matrix (a Daft Punk, que solo tiene una canción en el film, le pueden ir dando y también pueden decir que lo he dicho yo).

Claro que sale nº 13 vestida de cuero y si, esta buena, no se porqué el rollo “Amelié de cuero” les queda a casi todas de puta madre.

Pero ni siquiera te ponen su culo en 3-D

Lo que demuestra una vez mas que en la ciencia ficción hay que dejarse menos pasta en efectos especiales y un gastarse un poco mas en creación: Guionistas, diseñadores……..

Dicho queda.

La ciencia ficción y el genero fantástico.

La ciencia ficción y el genero fantástico son dos términos distintos que, no obstante suelen mezclarse mucho y en ocasiones generar mucha confusión.

Puede parecer muy claro pero…………¿pertenecen Star Trek y Star Wars, por ejemplo, al mismo genero?

 

Pues no.

 

Para saber mejor de que hablamos lo primero sera delimitar ambos conceptos, empezaré por la ciencia ficción, los ejemplos los sacaré directamente de películas y algún libro famoso, para hacer la cosa mas sencilla:

 

Se dice que la ciencia ficción (ci-fi, para abreviar) es aquel genero literario, cinematográfico, televisivo o pictórico (aquí incluyo los comics), que basándose en una serie de consideraciones científicas, muchas veces tecnológicas, presentes o futuras, se dedica a fantasear con ellas, esto es, a crear ficción.

 

Este genero es muy antiguo, Fray Guillermo de Occam ya fantaseaba mucho en sus escritos, pero se puede decir que su inauguración como genero en si mismo se da a finales del siglo XIX con los dos grandes monstruos del tema: H.G. Wells y Julio Verne, su ci-fi era tan verosímil que mucha de ella se ha cumplido sobradamente. En especial la de Verne, que era mejor científico, pero sin duda el amigo Wells tenia un talento para la narración que a Verne le hubiera gustado tener.

 

Se suele distinguir entre ci-fi, “dura” y “blanda”, la diferencia está en la cantidad de “pedaladas” (asi es como Txus y yo llamábamos a la aparición de algo inverosímil en una peli).

Ci-fi dura: Se basa en conocimientos técnicos o científicos ya existentes o muy próximos exagerándolos un poco, es muy respetuosa con las leyes naturales (en especial la física) y tiene el objeto de ser muy creible. Su nivel de pedaladas es muy bajo y es el tipo mas tradicional. Ejemplos de este tipo de ci-fi son:

 

- 2001 y 2010: Salvando a mi queridísimo HAL-9000, no sale nada en las dos pelis que no pudiéramos hacer ahora mismo. Otra cosa es la explosión de Júpiter, teóricamente posible pero inalcanzable para nosotros, pero bueno, para eso están los alienígenas, ¿no?.

 

-El juego de Ender: Muy escrupulosa, las naves van en sub-luz, se tiene en cuenta la relatividad especial, la gravedad se obtiene rotando las estaciones……..muy cuidado todo.

 

-Alien: Solo dos problemas, la gravedad artificial y la velocidad hiper lumínica que debían necesitar para poder viajar hasta sitios tan lejanos (en una escena se menciona que el viaje de vuelta a la tierra desde donde aterrizaron sería de 10 meses, aunque fuera en la estrella mas cercana sería poco tiempo para ir en sub-luz), lo demás, verosímil y aterrador.

 

-La mosca: Aunque hoy día no es posible, teóricamente la teletransportación es muy probable, el resto de lo que ocurre es una puta tragedia griega de lo mas cotidiana (chico conoce chica, chico inventa teletransportador a haces, chico fusiona su ADN accidentalmente, chica flipa con con el monstruito de su novio y todo acaba fatal).

 

-La cosa: De mis favoritas, podría ocurrir mañana mismo.

 

-Parque Jurásico: Lo siento, de un mosquito conservado en ámbar solo sacaras polvo y sangre de mosquito, pero la idea no era mala.

 

Seguro que se os ocurren muchas mas.

 

Ci-fi blanda: Este es un campo espinoso, se suele llamar así a esas historias, que si bien tienen gran abundancia de pedaladas (física descuidada, inventos demasiado teóricos…) aún se mueven dentro de lo posible, aunque sea a muchos años vista. Esta zona linda en muchos casos con el fantástico, con los años he llegado a la conclusión de que la mejor manera de distinguirlos es ver si se molestan en dar una explicación a las cosas increíbles que salen. Ejemplos:

 

- Dune: Si, nada de los que sale existe, pero podría existir en un futuro, cosas como la tecnología de plegamiento y los navegantes, el generador de campo Holtzmann y el ser superior son bien explicadas en los libros. Podría ser.

 

- Starship Troopers: Muy chuli todo pero no me acabo de tragar sus mecanismos de salto hiper-luz, ni la velocidad de los asteroides de Klendathu, pero puede pasar (por cierto, en el libro llevan una exoarmaduras la mar de molonas).

 

- El planeta de los simios: ¿Como coño has alcanzado la velocidad de la luz? Tiene en cuenta la relatividad especial pero no la general. Los simios no evolucionan porque si y menos de esa manera en solo 1000 años. En todo caso una gran historia, muy buena.

 

- StarTrek: Un montonazo de pedaladas, pero intentan explicarlas, una federación de planetas es posible y si logras explicar el porqué del motor de curvatura ya tienes la mitad hecho (leí una que era la mar de factible).

Aunque le echan mucha fantasía casi nada de lo que sale choca frontalmente con la física que conocemos.

Y si no te gusta la explicación.............

 

- Battlestar Galactica: Hablo de la serie nueva, es muy creible en casi todo, podría estar perfectamente entre la ci-fi dura perdonándole los Cylon orgánicos y la nula explicación de los motores de salto, pero lo de la resurreción ya es demasiado hardcore. Una gran historia de todos modos.

 

A  Star wars la meto en el genero fantástico, va a ser polémico, pero luego os explico porqué.

 

El genero fantástico: Imaginación toda, rigor ninguno, suelen recrearse en mundos fabulosos que son totalmente inventados, aunque en ocasiones estas historias pueden transcurrir en el nuestro, no importa las burradas que salgan mientras guarden una coherencia con el mundo que narran. Ejemplo típicos serían ESDLA, Krull, la saga de Mundodisco, Stardust, Dracula, La guía del autoestopista galáctico…………………………..y Star Wars

Si, Star Wars transurre en una galaxia muy lejana y hace mucho tiempo, pese a ello casi todos los personajes son humanos o humanoides, todos los planetas son habitables, todas los alienigenas son compatibles con la bioquimica humana,en cuanto a la tecnología es apabullante e increíble y lo mas inverosímil, todas las especies tienen un nivel parecido, choca de frente con la mitad de lo que sabemos del universo y tampoco se molestan en dar explicación ninguna, es así y punto.

También hay algún error de sentido común que siempre me encanta señalar a los “starwaseros” como que en los destructores imperiales los generadores de escudo vayan por fuera del escudo, listos para que un simple X-wing los joda y te deje indefenso o que en el espacio una nave no puede moverse como si fuera un F-16.

 

Y conste que me encanta Star Wars, pero no se le puede llamar ci-fi, es fantasía pura y dura, lo cual me trae al punto final: En realidad que una historia se encuadre dentro de uno u otro genero no afecta a su calidad como tal, si es buena, buena es.

Solo estoy delimitando los conceptos.

 

Reglas de supervivencia en una invasión alienígena.

 

1º No te quedes mirando.

1.1- Dudo mucho que todo ese festival de luces sean para hacer bonito.

 

2º Corre.

2.1- ¿Que haces que no corres? Recuerda la 1º regla.

 

3º Sigue corriendo.

3.1- Si quisieran comunicarse, ya lo habrían intentado, ¿no crees?.

 

4º Escondete, pero lejos, si los alienígenas pueden construir naves espaciales, seguro que también saben lo que son los infrarrojos.

4.1- Que ese sitio no sea urbano, no te acerques a las ciudades.

 

5º Los militares saben lo mismo que tú: nada.

 

6º El gobierno sabe todavía menos y no, no van a enviar ayuda.

 

7º Tu tía Leonor es mayorcita para salvarse sola, si vas a buscarla la probabilidades de una emocionante y tremendamente corta aventura se elevan a  N.

 

8º Si no han entrado arrasando regiones enteras directamente es porque nos buscan a nosotros.

8.1- De todos modos no creo que hagan muchos prisioneros, tienen un planeta entero.

8.2- Aunque no me creas, sigues sin saber decir “me rindo” en alienígena.

¿Te parece que quieran dialogar?

 

9º Estate bien seguro que ellos ya saben que tenemos armas nucleares.

 

10º En cualquier caso si ves un ataque aéreo enorme contra los alienígenas para lanzar UN solo misil, no lo dudes,  tiraté de cabeza a la alcantarilla mas cercana y NO SE TE OCURRA MIRAR.

 

11º En caso de que ocurra lo anterior, múdate sin hacer las maletas, la radiactividad es mu mala.

 

12º Aunque JAMAS debes huir de un ataque aéreo por campo abierto, los túneles NUNCA son una buena idea.

 

13º Me cuesta mucho creer que unos alienígenas que vienen de invasión, no vigilen los pasillos de sus propias naves.

13.1- No usan Windows, olvídalo.

13.2- Su antivirus es mejor que el Panda, pero fijo.

 

14º¿Tu crees que vendrán ya vacunados contra nuestros gérmenes o que serán tan idiotas que ni lo habrán pensado?   Haz tu apuesta.

 

15º En serio, aunque vengan por nosotros, tampoco creo que tengan especial interés en tu novia.

 

16º En un grupo, la frase “tenemos que hacer algo” suele ser la señal de que mejor te vayas por tu cuenta.

 

17º Ten en cuenta que viene en naves estelares, con una tecnología que no podemos ni soñar, vamos, que los militares  solo van a servir para crear un bonito espectáculo, muerte artística incluida.

17.1- En este contexto: Militares=muerte interesante.

 

18º Aunque no tienen porque ser físicamente mas fuertes que nosotros, deja que lo intente otro, tu mira desde lejos.

 

19º “Nómada” es tu nueva profesión y “cobarde”, tu estilo de vida.

 

20º No sabes que han venido a buscar y no te pares a averiguarlo.

 

21º La comida enlatada rara vez tiene una caducidad superior a un año, busca un sitio alejado de cojones y monta una huerta.

21.1- Eres un producto del sofá y la play, no te vas a ganar la vida cazando.

 

22º Cualquier plan de invasión extraterrestre con posibilidades de éxito, incluye el asesinar a Will Smith nada mas  llegar,  no pierdas el tiempo buscando un cadáver.

 

23º ¿Contraataque? Venga, ahora cuentamé una de vaqueros.

 

24º Si eres creyente, da igual que reces, ellos también son hijos de dios.