Ten23: mi suicidio homeopático.

Ayer sábado 5 de febrero de 2011, a las 10 y 23 minutos de la mañana, me suicidé junto con otras 15 personas en la plaza de Indautxu de Bilbao. Y sigo escribiendo esto, el mas allá esta resultando de lo mas decepcionante.

La cosa responde a la última convocatoria apoyada por el circulo escéptico y que se ha estado repitiendo hoy en múltiples ciudades: el suicidio homeopático masivo con el fin de denunciar esta supuesta “medicina alternativa” como estafa. Además de los cobayas voluntarios estuvieron presentes como organizadores del acto Luis Alfonso Gamez y un invisible Jose A. Perez (que tuvo la desgracia de no poder venir): Luis Alfonso Gamez es redactor del blog escéptico de divulgación científica Magonia y Jose A. Perez es responsable de la página Mi mesa cojea y de la serie de humor hace poco emitida por La2, Ciudad K.

Ambos preparan para este año una serie documental sobre ciencia y escepticismo para la televisión publica vasca: Escepticos, cuyo capitulo piloto pudimos ver el pasado día 1 de enero.

Tal y correspondía al plan, al llegar las 10 y 23 minutos de la mañana, procedimos todos a automedicarnos con una sobredosis masiva del sedante homeopático “Sedatif” (elaborado por los conocidos laboratorios Boiron) ingiriendo de 30 a 80 pastillas cada uno, dependiendo de si el formato era en pastilla grande o granulado, todo ello acompañado de unos botellines de agua a los que previamente habíamos puesto a ver la película “Viernes 13″ 12 horas seguidas para que el agua recordara como matar.

La hora escogida es en honor al numero de Avogadro, fundamental en la química y en clara referencia jocosa al principio fundamental de  la homeopatía: la disolución.

Lo mejor es que lo veáis en este genial vídeo que ha tenido a bien editar Txabi, uno de los asistentes al evento.

Pues ni un bostezo, oiga, lo único que hacia era un frío que pela.

Tras un rato comprobando posibles efectos adversos, decidimos rematar el trabajo de los tranquilizantes tomándonos unos vinitos, pero ni por esas, lo único que conseguimos fue pasar una estupenda mañana todos juntos, charlando y riéndonos.

Una vez mas, se demuestra que la homeopatía es un fraude, si queréis saber porqué, clickad aqui.

Como experiencia curiosa, mas tarde tuve que ir a la farmacia a comprar un antibiotico que me habían recetado, amoxicilina: penicilina de eficacia comprobada durante mas de medio siglo, responsable de la salvación de millones de vidas durante ese tiempo.

Coste del paquete: 3 euros.

Coste del paquete del supuesto sedante “Sedatif”: 7 euros y medio.

Y luego son las malvadas farmaceúticas las que se lucran, los estafadores no.

Por cierto, si que me entró un poco de sueño a la tarde, pero creo que tenía mas que ver con el nada homeopático chuletón que me casqué de almuerzo junto con otros “supervivientes”.

Me cago en………….

- La gente a la que le cuesta tanto pensar, que prefiere que se lo den todo mascadito.

- Los progresistas de Margaret Astor, que nunca hacen nada pero siempre están con la pose de hacerlo.

- Los izquierdosos de salón.

- Los ONGros que se apuntan para tirarse el rollo y vivir de subvención.

- Los partidarios de las tradiciones, como si estas nos hubieran traído algo bueno.

- Los “patriotas” de diverso pelaje, que se pasan la vida lamiendo banderas para no tener que ver a la gente bajo ellas.

- Los “intelectuales”, que se pasan la vida metiendo rollos para que no se les note que no tienen nada que decir.

- Los desgraciados sin curiosidad ni afán de conocimiento, porque son un poco menos que personas.

- En la gente que siempre dice: “¿y eso para que sirve?”.  Pues para lo mismo que sirve tu puto hijo recién nacido, cabrón.

- En los que buscan culpables y no soluciones.

- En los que tienen tan poco alicente en sus vidas que tienen que vivir la de los demás.

- En  la gente que juzga las personas y los libros por su apariencia exterior y en su versión mas evolucionada: Los que ni siquiera llegan a mirar que pinta tiene.

- Los pelotas cobardes y lameculos, que solo saben ser martillo para los de abajo y esponja para los de arriba.

- Todos los putos posers.

- La gente que solo aprende para poder hacerse la lista y no intenta enseñar a sus semejantes.

- Los que son solidarios con un negrito a 10.000 Km pero no con su vecino.

-Los que solo son tolerantes con lo que les es indiferente.

- La gente que usa las palabras “demócrata”, “normalidad” y “convivencia”.

- La gente que no tiene nada en su vida por la que no merezca la pena perderlo todo.

- La gente que se cuida mucho de ofender a los desfavorecidos, aunque luego pasen de ellos como de la mierda.

- La gente que ha nacido vieja.

- Aquellos que se abrogan el papel de jueces.

- La gente que pide respeto cuando esta en minoría pero que no dudan en joderte vivo cuando están en posición de fuerza.

- La gente que cree que sus gustos los definen, me da igual si son fans de Bisbal o metaleros.

- La gente que nunca se critica a si misma.

- En Azkuna.

- En los estafadores que enarbolan grandes causas para birlarte la cartera en tus putas narices.

- En la gente que cree en “algo mas” pero no tiene cojones para tratar de saber en que coño creen.

- En los ignorantes orgullosos que crían mas ignorantes orgullosos.

- En todo aquel que no se follaría un callo para salvarle la vida.

- En los que protestan y no aportan.

- Y sobre todo en los que enarbolan injusticias pasadas que no vivieron como si les debieran algo.

- En MENSA, los politicamente correctos y todos aquellos que no se dan cuenta de que el movimiento se demuestra andando.

- En los que buscan nuevas excusas con las que cerrarle la boca a los que hablan.

- Los nostálgicos de tiempos que jamas existieron.

-Los que son tan cobardes para mirar a la vida a la cara, que tienen que vivir en fantasías prestadas.

A todos vosotros……………………pienso seguir ladrando, hijos de puta.

Zombieleaks: Los informes censurados.

Zombirius: Un estudio clínico basado en observaciones.

El microorganismo de naturaleza vírica denominado arbitrariamente “Zombirius” ha resultado ser, a la vista de las observaciones, una de las potenciales plagas mas mortíferas y misteriosas con las que el ser humano se ha enfrentado jamás.

Su origen es hasta la fecha desconocido, si bien las únicas muestras y casos de estudio disponibles se han hallado en épocas recientes (no antes de 1943), abundante documentación y evidencias de tipo arqueológico permiten a algunos expertos sugerir que el contacto del ser humano con esta enfermedad podría devenir tan antiguo como la propia especie.

Morfología de la amenaza: El microorganismo.

El virus conocido como Zombirius reviste la forma de retrovirus, al igual que en el caso del VIH son virus con una envoltura proteica, que presentan un genoma de ARN (acido ribonucleico) monocatenario y se replican de manera inusual a través de una forma intermedia de ADN bicatenario. Este proceso se lleva a cabo mediante una enzima: la retrotranscriptasa o transcriptasa inversa, que dirige la síntesis de ADN a través de ARN y posee una importancia extraordinaria en la manipulación genética. Una vez se ha pasado de ARN monocatenario a ADN se inserta dentro del ADN propio de la célula infectada donde se comporta como un gen más.

Como hemos visto las potencialidades teratógenas (de potencialidad mutante) de este microorganismo son del todo evidentes.

El virus Zombirius destaca por su escasa o nula interacción con otros microorganismos, en pruebas de laboratorio realizadas ha resultado del todo punto fatal al contacto con otros virus, bacterias y agentes infecciosos, todos ellos mueren irremisiblemente al contacto con el patogeno en el espacio de segundos.

Este mismo efecto se observa al contacto con macroorganismos como animales o plantas, en inserciones realizadas en cultivos sanguíneos se ha podido contemplar como tanto hematíes, leucocitos y todo tipo de células arrastradas por el torrente sanguíneo sucumben súbitamente al contacto con las paredes proteicas del virus.

Pensamos que esta pared proteica podría ser la clave del éxito infeccioso del Zombirius, ha demostrado ser a lo largo de las pruebas realizadas un autentico veneno de corte metabólico capaz, al contacto con una célula, de detener, repentina y totalmente todas las reacciones químicas en el interior de esta. Aunque se desconoce el mecanismo concreto se sospecha que la enzima bautizada como R5S27, presente en la envoltura proteica podría estar implicada.

Tal y como hemos estado exponiendo el virus Zombirius resulta fatal al contacto con toda forma de vida, incluso vírica, actuando como un agente toxico que paraliza toda reacción química y causando por tanto la muerte inmediata, podría ser a día de hoy la toxina mas potente conocida, por encima incluso de la toxina botulímica, de no ser por el carácter infeccioso que presenta al contacto con determinadas células del organismo humano como las células nerviosas o la medula ósea roja.

En efecto, pese a ser letal para cualquier otra célula, el Zombirius muestra su verdadero ser como retrovirus, al ser inyectado en un cultivo de células nerviosas humanas, en cuyo ADN se infiltra a través de la enzima retrotranscriptasa formando a partir de ese momento parte intrínseca de sus genes y mutando dicha célula en lo que se ha venido a llamar “nervi mortis”, un nuevo tipo de célula nerviosa humana de muy peculiares caracteristicas.

Este efecto no ha sido observado en células nerviosas de ninguna otra especie sometida a contaminación, siendo por tanto privativo de las humanas.

La gran interrogante acerca de el sistema de reproducción de este extraordinario organismo, que venia siendo un misterio desde que se pudo comprobar que al contrario que cualquier otro retrovirus, no utilizaba las células del cuerpo invadido para inyectar su ADN y utilizar sus mecanismos como vector de reproducción, fue resuelta al examinar la medula ósea roja de los especimenes humanos infectados y aún no reanimados.

La medula ósea roja, presente en los huesos planos como esternón o pelvis tiene una función hematopoyética (produce las células sanguíneas), en un organismo humano infectado con el virus Zombirius este órgano es invadido inmediatamente por el virus y contrariamente a lo esperable, no solo no muere al contacto con este sino que, al igual que en el caso de las células nerviosas, es invadido y mutado por el retrovirus.

A partir de ese momento la medula ósea comienza a producir el virus que inunda el torrente sanguíneo, utiliza los mecanismos de producción de células sanguíneas para expandirse por su huésped, deviniendo la infección desde entonces imparable.

Este único y tremendamente eficaz modo de actuación del virus, no centrado en los modos infecciosos normales presentes en la naturaleza, sino en órganos y funciones corporales concretas, así como el hecho de que esta solo se da en sujetos humanos, resultando simplemente letal para otras especies, ha inducido a mas de un experto, entre los que yo mismo me cuento, a sospechar la naturaleza artificial de este organismo.

Dada la falta de pruebas y el desconocimiento que aún hoy tenemos sobre este virus, solo se puede especular sobre su origen.

A consecuencia del secretismo y obstrucción que los poderes, tanto públicos como privados, han ejercido sobre la existencia y manifestaciones del mal que nos ocupa, no ha sido posible realizar estudios más profundos y continuados.

Doctor Zhing Tena.

Profesor adjunto de microbiología de la universidad de Varanasi.

 

El ministerio de la imbecilidad.

 

 

-¿ Oye, te has enterado de que han eliminado el ministerio de igualdad?

- Si, ya era hora.

-¿Porque?

-Porque era, posiblemente, el ministerio mas gilipollas, engañabobos, hueco y propagandístico de toda la historia del hemisferio occidental.

-¿Pero no estas a favor de la igualdad?

-Claro, pero la igualdad es un concepto en realidad abstracto, la igualdad tiene que ser relativa a algo: igualdad salarial, igualdad legal, etc…..la igualdad a secas es como el sexo de los ángeles.

-¿Pero entonces como se defiende la igualdad?

- La igualdad es lo que se conoce como un “principio rector”, esto es, que tanto la ley, como los tribunales al aplicarla, como el gobierno al diseñar e implementar sus políticas han de tener en cuenta siempre el principio de igualdad. De no hacerse así los ciudadanos tienen derecho a reclamarlo en la jurisdicción ordinaria e incluso solicitar el amparo del tribunal constitucional, por infracción del Art. 14 o el 9.2 CE.

-Entonces, ahora, ¿quien defenderá la igualdad laboral?

-El ministerio de trabajo y asuntos sociales.

- ¿Y la igualdad ante los abusos?

-Ministerio de interior y justicia.

-¿Y la cooperación por la igualdad?

-A nivel interno el ministerio de administraciones publicas, a nivel internacional el de asuntos exteriores.

- ¿Y quien apoyara a las mujeres y colectivos discriminados, para que puedan determinarse?

-Depende: Si se trata de apoyo social, volvemos al ministerio de trabajo, si se trata de montar negocios o similares nos vamos al de industria y si queremos darles créditos o beneficios fiscales sera el ministerio de hacienda.

- ¿Pero entonces, se han repartido las competencias del ministerio de igualdad?

-No, no se han repartido nada, SON LOS QUE LAS HAN EJERCIDO DESDE SIEMPRE.

-¿Entonces el ministerio de igualdad para que servia?

-Todavía me lo estoy preguntando.

 

La huelga del fin del mundo.

Martes, día 28 de Septiembre de 2010, 23:45h.

En algún lugar de los madriles.

Toses y nervios en una sala, la luz es poca y se difumina entre el humo de multitud de cigarrillos,  las toses de protesta de los no fumadores son recibidas con oidos sordos, hoy no chavales, hay demasiado en juego y muchos nervios, hoy os lleváis vuestra racioncita de cáncer.

Salvo 4 fluorescentes en el techo la única luz blanca proviene de los monitores, hay docenas, ningún brujo que se precie ha querido perderse el histórico evento.  Todo ha sido puesto a punto, se acerca la hora, meses de trabajo están a punto de dar sus frutos, ¿funcionara?, es la pregunta en el aire.

Después de años de fracasos, infamias y provocaciones de la patronal, los sindicatos por fin estaban reaccionando conforme se esperaba de ellos. Tras la convocatoria de huelga general del 29-S poca gente tenia fe en el exito de esta, especialmente después de la fallida del 29-J en Euskadi, la moral era baja, los afiliados sentían a sus representantes obsoletos, era necesario un cambio, campo abonado para nueva gente y nuevas ideas, como siempre en la historia, cada vez que se presenta una demanda, alguien acaba proporcionando la oferta.

Empezó como un cuchicheo, una ocurrencia graciosa entre los delegados mas jóvenes, pero como suele ocurrir, los chistes y los rumores viajan mas rápido que la fibra óptica, no tardo en hacerse una propuesta en firme: A día de hoy casi todo el sistema económico, laboral e industrial esta informatizado, nada puede hacerse sin el ordenador, ese elemento tan raro y casi de ciencia ficción que comenzó a surgir en las oficinas cuando los actuales dirigentes sindicales eran aún enlaces era ya omnipresente, todo, facturas, pedidos, comunicaciones, informes, partes…….pasaba a través de los ordenadores, no había una mesa sin uno, y cuanto mayor era la jerarquía, mas dominaban el mundo.

Los piquetes físicos se habían vuelto anticuados, no funcionaban, era necesario ir un paso mas allá, en un mundo informatizado tumbar las redes significaría sembrar el caos en todo el entramado empresarial.

No pocas objeciones se pusieron, pero todas se salvaron, si paralizar las redes podía considerarse sabotaje ¿no lo era también el pinchado de ruedas, los bloqueos y la silicona? ¿No sería incluso menos incruento?  ¿Acaso no tenian informáticos los sindicatos? Si estos no podían con todo era seguro que multitud de hackers aceptarían encantados colaborar con la iniciativa. ¿La información? ¿Que mejor que la obtenida de los propios trabajadores usuarios (y a veces administradores) de esos sistemas?

Durante dos meses, correos, chateos y mensajes privados en las redes sociales circularon, poca gente sabia lo que se preparaba, pero muchos olían algo.

Faltaba menos de un minuto para la medianoche, las conversaciones cesaron y el volumen fue bajando al de murmullo de fondo, era el momento de empezar. Los servidores elegidos empezaron a ser atacados desde múltiples ubicaciones, no solo desde esa sala, sino desde multitud de lugares privados, IP´s de todo tipo se sumaban, se enviaron pings infinitos desde linux, paquetes masivos de correo, spameos tan salvajes que los filtros que debían actuar contra ellos fueron los primeros en sumarse a la huelga, se crackeaban contraseñas desde telnet (en ocasiones no hacia falta ni crackearlas, la colaboración obrera podía hacer maravillas) y se apagaban sistemas.

Una ingente cantidad de servidores, en territorio nacional y foraneos eran forzados a arrodillarse y recibir todo un bukkake digital, mientras sus puertos abiertos eran ensanchados hasta niveles de goatse.

El caos había comenzado, aunque tardaría en ser visible a un nivel publico.

Barcelona, día 29 de septiembre, 8:00h.

Una oficina cualquiera.

Los primeros administrativos llegaron a su puesto de trabajo, lo primero era encender el pc, como todas las mañanas, los programas habituales se cargaron mientras los usuarios discutían sobre lo ultimo de Belén Estaban y dejaban sus bártulos junto a la mesa. Nadie notó nada en ese momento.

8:30h

Las llamadas a los departamentos de IT, y mantenimiento (en muchas empresas esta todo refundido) se suceden a velocidad de vértigo, las lineas se saturan los administradores de sistemas sencillamente andan faltos de orejas para responder a todas, se afanan en buscar soluciones pero es inútil, el ataque es demasiado potente, pueden proteger los equipos de los usuarios y las redes internas sin problemas, el ataque no esta causando problemas en ellos, pero no pueden poner en marcha las redes externas, estas siguen saturándose, la gente no puede logearse, no solo en el curro, en casa tampoco. Un sudor frío los recorre, el grueso del personal y los jefes llegarán a sus puestos en media hora y hay poca esperanza de poner solucionarlo todo en ese plazo.

9:15 horas

Ahora si que se han saturado las lineas telefónicas, todo el mundo llama a los informáticos al mismo tiempo, el hilo musical en todas las oficinas del país es la señal de “comunicando”, no contentos con ello, grupos de usuarios enfurecidos a los que apenas calma ya la visión del jefe que ha bajado a ver que sucede, acuden físicamente para quejarse entre gritos de indignación, orgullo laboral herido y amenazas cada vez menos empresariales.

9:30h

Ahora son los administradores de sistemas los que se cuelgan ante la avalancha, unos se esconden debajo de la mesa, otros quedan catatónicos sin remedio en una convincente imitación de un pantallazo azul y algunos acuden a la sala de servidores para quemarse allí a lo bonzo. Anulados los médicos nada puede impedir ya que la plaga se extienda y agrave.

Los pobricos.

10:00h

Los medios se hacen eco de lo que casi todo trabajador sabe ya, las lineas de móvil se sobrecargan por las conversaciones incluso los no afectados empiezan a sentir el pánico y la ira de manos de los frustrados empleados, la furia llega ya a los escalones mas altos de la dirección de las empresas, cuando no surge de allí directamente. Las broncas se suceden en los puestos de trabajo , rencores ocultos o latentes salen a la luz y se avivan, en algunos lugares se esta llegando a las manos, los usuarios furiosos retroalimentan su confusión y pánico contagiando a muchos mas en el proceso, la cosa esta empezando a fluir incluso fuera de los centros de trabajo.

10:30h

La anarquía ya es generalizada, impedidos de hacer su labor diaria los trabajadores empiezan a amotinarse, madie les frena, los directivos se suman a las revueltas, el mobiliario de oficina sufre las consecuencias, las llamadas de teléfono entre ellos solo empeoran las cosas.

11:30, Pamplona.

En la factoría Wolkswagen se registra el primer caso de amotinamiento directivo de los muchos que habrá a lo largo de la jornada, los jefes bajan de las oficinas con los ojos inyectados en sangre al grito de “¡ A las barricadas panda de maricones!”, el jefe de recursos humanos espeta furioso “!!un ERE debería cascaros a todos, panda de nenazas!!” “!! A la huelga ahora mismo, cruzad esas putas transpaletas!!” En el baño, el papel higiénico ha sido sustituido por el manual de prevención de riesgos.

Escenas así se suceden en todas las fabricas minuto a minuto, cada noticia alimenta mas el reguero de incidentes que se extiende como las ladillas en una sauna. En las ciudades, oficinistas rabiosos se echan a la calle incapaces de soportar mas la presencia de los demás y vuelcan su cólera contra los transeuntes, revueltas espontaneas ocurren al mezclarse estos.

12:00h

En el centro de las ciudades barricadas cortan todos los accesos, la policía, totalmente desorientada pide instrucciones, pero las jefaturas y cuarteles operativos parecen poseidos también por la misma furia que ven en las caras de los alborotadores, que ya alcanzan cifras de miles. Las ordenes son contradictorias y exageradas, rara vez son cumplidas, los pocos sitios donde se hace las cargas policiales no hacen sino incrementar el pánico. La gente corre a esconderse mientras que poseer un móvil 3G se ha convertido en una actividad peligrosa, susceptible de atraer las atenciones de “los infectados”. Mientras, en los polígonos industriales, trabajadores , curiosos y multitud de “ninis” poligoneros son abrasados por el personal de oficina rabioso.

12:30. Centro de Madrid.

Una oleada, calculada mas tarde en unas 2.000 personas, de ejecutivos y soportes administrativos irrumpe en la escalinata del congreso, los agentes de seguridad, aterrados cierran las puertas, pero la acción deviene inútil, los exaltad0s arrancan las señales de trafico, e incluso farolas para usarlas de ariete e irrumpir en el hemiciclo, todo intento de detenerlos en inútil, la furia también esta dentro, son atacados por ambos frentes y despedazados por un masa furiosa de gente poseída por una mezcla de rabia y síndrome de Tourrette.

Los diputados no logran escapar el presidente del gobierno es fusilado a bofetadas mientras en una orgía de depravación  y violencia el ministro de trabajo es enculado sumariamente y en masa al mismo tiempo que Leire Pajín recibe una rápida y colérica serie de acontecimientos planetarios. La oposición no corre mejor suerte, Mariano Rajoy es afeitado hasta la muerte y la portavoz del partido asfixiada con maquillaje que algunas de las atacantes portaban en el bolso. Estos son solo algunos de los horrendos incidentes, unos mas entre la tónica general en todo el país.

Al anochecer los fuegos aún alumbran ciudades y polígonos industriales y un humo denso hace difícil el respirar, los supervivientes confusos y perdidos vagan por las calles destruidas, producto del inimaginable estallido de furia del día. Ya nadie manda, nadie sabe nada, todos se odian, la noche cae y solo se oyen rugidos y gimoteos ocasionales.

En su guarida muchos de los perpetradores del ataque se horrorizan por lo ocurrido, algunos lloran presas de la histeria, otros, los mas desalmados, sonríen satisfechos felicitándose por un plan bien ejecutado.

Los sospechosos habituales.

- ¿Lo ves Paco? !!Te dije que si tirábamos toda la mañana los servidores de Facebook, Twiter, MSN y demás redes sociales, en este puto país los procastinadores lo mandarían todo al infierno!!

Ultima hora: Azkunatón-Rá tiene nuevo decreto.

En efecto, el faraón y regente del reino de Bilbao, Azkunatón-Rá, ha publicado un nuevo decreto imperial por el que, siguiendo su ya clásica linea de putear a todo no pensionista del reino por descreído y hereje,  ordena a la policía municipal  que a partir de este mismo viernes día 27, multen con sanciones de hasta 300 euros la practica del sexo anal entre los ciudadanos.

Geroglíficos explicativos de la pirámide consistorial.

El motivo de este decreto se aduce sobre la base de que la citada practica sexual vulnera la ordenación del trafico al ser en dirección prohibida.

Los pretorianos municipales aún desconocen como aplicar la medida, no obstante ya se están produciendo controles en la A-8 a modo de prueba, en los que se pide a los conductores que se apeen del vehículo y soplen con el culo.

La oposición en el pleno de chambelanes de la corte ha manifestado su voluntad de recurrir la medida ante Amenofis y Serapis, por considerarla una clara invasión de las competencias de la hacienda foral.

La munipa anda muy confundida.

Seguiremos informando.

B.A.Z: Bilbao Anti-Zombie.

Un amigo mio ha creado un grupo de resistencia frente a la amenaza de la muerte viviente.

No puedo sino hacerme eco de semejante gesta que, en interes de sus conciudadanos y con el objeto de informar y prevenir, ha tenido lugar en Bilbao.

La idea del grupo parte de la lectura de “La guia de supervivencia zombie” de Max Brooks (el hijo de Mel Brooks y Anne Bancroft), una completa, util y verosimil guia de la amenaza zombie y los medios para sobrevivir a ella y combatirla.

Como el mismo expone en el grupo que ha montado en facebook :   Tal y como expresamente recomienda “La guia de supervivencia zombie” es necesario que los ciudadanos de bien y temerosos de “Resident evil” se reunan para organizar y debatir su estrategia de supervivencia conjunta en caso de que una plaga zombie se materialice en nuestros vecindarios. Trataremos consejos, normas, lugares seguros, lugares a evitar, armas, técnicas de lucha…

Así, en dicho grupo, el y sus acolitos organizan debates y ofrecen consejos sobre armas, tecnicas, de supervivencia, lugares seguros etc….., ademas de organizar reuniones semanales con el mismo objeto, cuya primera edición tuvo lugar el jueves pasado con el siguiente orden del dia:

 

1. Ataques directos a la cabeza
2. Armas blancas
3. Objetos contundentes de uso común que pueden sernos útiles
4. Munición
- consideramos el calibre de 9mm como el mejor patra un disparo directo a la cabeza.
- el calibre .22 tiene la ventaja de que generalmente se queda en el interior de la víctima (no se esparce materia gris) y es más fácil de conseguir en armerías, pero el alcance es bajo.
5. La importancia de mantener la forma física (nuestro enemigo no conoce el cansancio)
6. Defensa personal anti-zombie
- Conocer un arte marcial siempre es interesante. Algunos ya tenemos terreno ganado en este aspecto.
- Se recomienda un golpe ascendente para “reventar” el hueso etmoides sobre el cerebro del sujeto

 

Yo ya me he hecho miembro, cualquier precaución es poca frente a la muerte ambulante, os recomiendo encarecidamente tanto el grupo como el libro, la plaga zombie es una amenaza potencial y real que planea sobre nuestras cabezas todos los dias y que no podemos permitirnos el lujo de despreciar.

Que no os quepa duda de que seguiré haciendome eco de sus actividades, la siguiente de las cuales será otra reunión que tendra lugar el proximo jueves dia 14  y  cuyo contenido ya se esta anunciando en el grupo:

Puntos a tratar en las siguientes reuniones:
- Elaborar un plano con las zonas más peligrosas de bilbao en caso de un Apocalipsis Z.
- Establecimiento de nuestra base en un puesto elevado de difícil acceso.
- Preparación de carteles informativos para colocar en las zonas inseguras de Bilbao, no sólo para avisar y concienciar a la población, sino también como protesta contra las escasas medidas de prevención que se toman desde el ayuntamiento.
- Proyectar un curso de defensa básico anti-zombie.

ACUDE A LA PRÓXIMA REUNIÓN: LO QUE APRENDAS QUIZÁ ALGÚN DÍA TE PUEDA SALVAR LA VIDA.

Para mas información visita el grupo en Facebook.

Ultima hora: Paul Naschy ha fallecido.

Paul Naschy, pseudonimo de Jacinto Molina, el actor, director y guionista español ha fallecido hoy de cancer a la edad de 75 años.

Poca gente sabe que ademas de ser un gran actor y director del genero favorito de todos los geeks era ademas arquitecto (aunque no ejercia) y campeon de halterofilia en su juventud.

Aunque siempre será recordado por sus papeles de hombre lobo en peliculas como “Las noches del hombre lobo” o “Licantropo” por citar solo la primera y la ultima.

Teneis la lista completa en IMDB: http://www.imdb.es/name/nm0596701/

Un hombre al que tuve la suerte de conocer una vez en las en su dia frikipopulares jornadas de cine fantastico y de terror de Bilbao.

Venia a presentar “Licantropo: El asesino de la luna llena”, protagonizada por el en el papel de hombre lobo (como no), y aparte de ser un muy afable y sordidisimo hombre le recuerdo muy bien porque se tiró la mitad de la charla hablando de lo muy buenas que eran las lentillas que le habian puesto para caracterizarse en el papel, estaba maravillado con ellas.

La verdad es que eran muy buenas.

Para que le conozcais mejor os dejo una entrevista que otorgó a ADN:

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=xcilV9YIjQc

 

Hoy es un dia triste.

Un minuto de aullidos por Paul/Jacinto.

Adios al facebook/Bye bye caralibro.

Que suave, me la llevo.

 

Hará ya unos 5 dias y ni lo echo de menos.

La verdad es que llevaba un tiempo bastante hartito del facebook, pero la ultima vez que me intenté desconectar no duré ni 4 dias, me comí unas broncas terribles por haberme atrevido a desconectarme sin decir nada a mis amistades, por favor, sin el facebook no tienen manera de saber de mi.

Pero esta vez me la suda lo que digan.

¿Y de donde viene todo esto?

Entré en el dichoso facebook hara cosa de un año, a finales de 2008, no paraban de comentarme cosas de el y como no, siempre soy de los ultimos en coscarme de estas movidas, ya estaba casi todo el mundo que conocia. Así que me animé.

Pues si, que bodito todo, cuantos amiguitos se agregan, y hay fotos, puedes comentar cositas en general o en privado, ves todo lo que ha hecho cada uno, hay jueguecitos, tests chorras y !! hasta me puedo hacer fan de Star Wars, Star Trek y todos los Stars que se me ocurran!!.

Eso es al principio, luego impera lo que llamo “conexión en modo ameba”:

-Pones un estado, ves los comentarios.

-Estas haciendo otra cosa, así que cambias de estado, ves los comentarios.

-Cuelgas las foticos que te hiciste en la manga del mar especial o de botellón en un concierto de Von Karajan, ves los comentarios.

-Navegando encuentras un video divertido, ves los comentarios.

-Haces un test/prueba/tolonteria, para demostrar a los demas lo mucho que te pareces al almirante Adama, a Buffy, a Dana Scully o lo muy sensible, molón y “especial” que eres, ves los comentarios.

-No hay comentarios, así que te pones a jugar al Happy Farm con tu mejor cara de paramecio.

Sed sinceros, el 90% de las veces os conectais así (yo incluido).

Pero lo peor no es eso, lo peor es que te causa habito, lo fabuloso de facebook es que conecta con lo mas acomodaticio, bobalicón y ameboide de nuestro caracter, ese es su gran merito, lograr canalizar todo nuestro tiempo muerto, nuestros vacios existenciales y frustraciones a traves de unos trucos mas viejos que el rabo de Satan.

Porque esa es la puta verdad y bien que jode reconocerla, si matas un monton de horas todos los dias mirando estados chorras en el caralibro es que algo fundamental le falta a tu vida, apaga y buscalo. 

Por eso me he desconectado el martes pasado, intentaba escribir algo para el trabajo (y eso que estoy de baja, panda de explotadores) y no podia centrarme en el tema porque, como de costumbre, tenia el facebook abierto y cada dos por tres tenia un aviso de alguna chorrada, en cuento llegas a cierta cantidad de “amigos” la cosa es un no parar.

Me cabree tanto que me desconecté.

Y aun sigo desconectado, no veo ningun motivo para volver.

Pero en el facebook ademas de esos amigos raros agregados tambien tienes amigos de verdad, ¿no es como si les dieras la espalda?.

Les doy la espalda tanto como se la daba antes de meterme en el rollo, mis amigos tienen siempre manera de encontrarme, antes lo hacian de otras maneras, pueden volver a hacerlo y yo tambien.

¿Y como vas a saber de ellos o ellos de ti?

Pues como lo haciamos antes, molestandonos en hablar, y es mejor, denota verdadero interes.

Pero a la antigua (telefono, mail, en persona) no puedes saber de todos ellos a la vez y ademas no es tan inmediato.

¿Y porque tengo que saber de todos ellos y ademas a la vez?

Si algo he notado es que ultimamente faltan los temas de conversación, casi todo lo que nos ha pasado, hemos visto o se nos ha ocurrido ya lo hemos publicado en el facebook, muchas veces no hacemos sino repetirnos, empezamos a aburrirnos unos a otros.

Antes pasabamos horas de animada chachara simplemente informandonos unos a otros y cuando queriamos vernos todos, pues quedabamos.

Hoy dia no estar en facebook es casi una muerte social.

Falso, es una no-vida social, como un no-muerto, siempre igual, siempre inalterable, siempre insulso.

Prefiero una pequeña pero activa vida social, que un gran y pasivo circulo de amistades.

¿Y has ganado algo con el cambio?

Mucho, ahora aprovecho mas el tiempo muerto, leo mas (dos libros me he cepillado esta semana, ya tenia ganas de ponerme al dia con la lectura), estoy de ciclo de clasicos del cine (autoprogramado y a mi gusto, desde Casablanca a Atmosfera 0) y !! escribo mas que nunca!!.

Claro que tambien ayuda estar de baja.

Pero no necesitabas quitarte del facebook, bastaba con hacerle menos caso.

Es un punto de vista, pero ¿porque iba a cambiar una gran perdida de tiempo por una pequeña?.

Cuando dejas de fumar no te dejas un paquete de tabaco en la mesilla, lo tiras por la ventana, si no lo haces es que realmente no quieres dejar de fumar.

¿Entonces dejando el facebook eres feliz?

No, tan infeliz como antes, solo que aprovecho un poco mas el tiempo y si quiero perder el tiempo lo perderé viendo supertetas.com, que es mas instructivo y todo un balsamo para el alma.

Ale nenes, os voy a dejar un video que pese a ser reggaetton me ha encantado, cogedle la onda, es una canción con mensaje.

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=BBHGg0S27-w&feature=player_embedded#

 

Y si, me hice fan de Star trek , pero es que lo soy.

 

Para mis amigos:

Sabeis como encontrarme, por mucho que me molen vuestros comentarios, fotos, videos y demas reflexiones erotico-festivas, sois mucho mas gratos en persona.

Somalia, los piratones, el Alakrana y el ejercito del buen rollito (todo cosas de meter).

La profesión pesquera ya es bastante dura como para andarse tambien con estas.

Bueno, se acabo lo del Alakrana, por fortuna con todos los rehenes sanos y salvos tras el pago del rescate, tal y como estaban las cosas, poco mas se podia hacer.

Con las vidas de la gente ni se juega ni se hace politica, se les saca de allí y punto, las soluciones a la larga se discuten despues.

Ahora empieza el tema de que coño hacemos con lo de los piratillas del Indico.

 

Que si seguratas con un fusil de largo alcance contra, mas que probablemente, varias lanchas llenas de piratas con rifles de asalto y lanzagranadas RPG perfectamente capaces de enviar el barco a pique.

Que si abandonar unos caladeros en aguas internacionales que son un importante sosten para la ya muy maltrecha industria pesquera nacional.

Que si infundir el respeto a la justicia y el estado democratico de derecho a unos piratones que no se parecen en nada a Johnny Depp.

Que si establecer unos mecanismos de cooperación juridica y policial internacional con un estado que realmente solo existe sobre el papel, no digamos ya ser efectivo.

Uys, creo que he dejado traslucir un poco mi opinión.

Y digo yo, follón de los seguratas aparte………..

¿¿No tenemos un precioso y rimbombante portahelicopteros (no tiene tamaño para que se le pueda llamar portaaviones), lleno de cazas “Sea Harrier”, que podria venir al pelo para la situación??

Porque el Indico es muy grande y una fragata es una broma, pero si pones allí al “Principe de Asturias” (así se llama el barco, aunque tampoco estaria mal enviarlo a el), deberia ser capaz de responder a cualquier petición de ayuda en cientos de kilometros a la redonda, enviando unos cazas que llegarian en minutos.

Cazas que sencillamente podrian evitar los abordajes intimidando a las lanchas piratas, sobrevolandolas o , llegado el caso, tomando medidas mas duras.

Imaginate que al primer avistamiento de una lancha pirata el pesquero emita el aviso, que al cabo de 10 minutos (en alcanzar y abordar un pesquero se puede tardar bastante mas que eso, sobre todo si el pesquero no coopera) llega un “harrier” que se le planta en proa a la lancha del piratilla en cuestión, con un viento y ruido infernales, al mejor estilo “Mentiras arriesgadas”.

Solo el ruido de las toberas es ya un arma.

Imagina que los pescadores y los seguratas del pesquero amenazado se entretienen en la borda del barco mirando el espectaculo del “somalí que sale corriendo con los timpanos sangrando”.

Claro que para esto tambien hay que imaginar una pericia y una diligencia que me cuesta mucho asociar a la armada española, no digamos de la voluntad politica de tomar las decisiones duras si hay complicaciones, porque, amigos, en el papel no aparecen, pero en el mundo real siempre hay una complicación lista para saltarte al cuello.

Que a este gobierno que tenemos, no nos rasguemos las vestiduras, es el que mejor nos representa en todos nuestros defectos y miserias, le encanta algo tan español como las “sopas sin sorber”, queremos un ejercito “humanitario” (¿y que cojones es eso?), estar en todos los fregados, salir en portada siempre.

Pero sin pagar el precio, claro esta, el precio es cosa de otros, de fascistas intolerantes por ejemplo, ¿Como vas a usar la violencia contra unos pobres somalies que se buscan el pan? ¿Como vas a contraatacar a unos inocentes talibanes afganos?

Aqui enviamos soldados a una zona de guerra y nos sorprendemos cuando les disparan.

El ejercito esta para repartir medicinas y hacerse fotos chachis con la ministra de la ayuda humanitaria, so rumsfeles.

¿A que huelen las balas?

Sum sum sum sum………………….

Va sobreentendida mi solidaridad y apoyo a los estoicos pescadores que cada dia salen a jugarsela a la mar para que sus familias tengan dinero para vivir y nosotros pescado para comer.

He vivido años en un pueblo pesquero y les conozco, son gente honrada y valiente.

 

Lo incluyo en el “Rincon del gilipollas” porque se ha hecho mucha estupidez con este asunto.