Reglas de supervivencia en una invasión alienígena.

 

1º No te quedes mirando.

1.1- Dudo mucho que todo ese festival de luces sean para hacer bonito.

 

2º Corre.

2.1- ¿Que haces que no corres? Recuerda la 1º regla.

 

3º Sigue corriendo.

3.1- Si quisieran comunicarse, ya lo habrían intentado, ¿no crees?.

 

4º Escondete, pero lejos, si los alienígenas pueden construir naves espaciales, seguro que también saben lo que son los infrarrojos.

4.1- Que ese sitio no sea urbano, no te acerques a las ciudades.

 

5º Los militares saben lo mismo que tú: nada.

 

6º El gobierno sabe todavía menos y no, no van a enviar ayuda.

 

7º Tu tía Leonor es mayorcita para salvarse sola, si vas a buscarla la probabilidades de una emocionante y tremendamente corta aventura se elevan a  N.

 

8º Si no han entrado arrasando regiones enteras directamente es porque nos buscan a nosotros.

8.1- De todos modos no creo que hagan muchos prisioneros, tienen un planeta entero.

8.2- Aunque no me creas, sigues sin saber decir “me rindo” en alienígena.

¿Te parece que quieran dialogar?

 

9º Estate bien seguro que ellos ya saben que tenemos armas nucleares.

 

10º En cualquier caso si ves un ataque aéreo enorme contra los alienígenas para lanzar UN solo misil, no lo dudes,  tiraté de cabeza a la alcantarilla mas cercana y NO SE TE OCURRA MIRAR.

 

11º En caso de que ocurra lo anterior, múdate sin hacer las maletas, la radiactividad es mu mala.

 

12º Aunque JAMAS debes huir de un ataque aéreo por campo abierto, los túneles NUNCA son una buena idea.

 

13º Me cuesta mucho creer que unos alienígenas que vienen de invasión, no vigilen los pasillos de sus propias naves.

13.1- No usan Windows, olvídalo.

13.2- Su antivirus es mejor que el Panda, pero fijo.

 

14º¿Tu crees que vendrán ya vacunados contra nuestros gérmenes o que serán tan idiotas que ni lo habrán pensado?   Haz tu apuesta.

 

15º En serio, aunque vengan por nosotros, tampoco creo que tengan especial interés en tu novia.

 

16º En un grupo, la frase “tenemos que hacer algo” suele ser la señal de que mejor te vayas por tu cuenta.

 

17º Ten en cuenta que viene en naves estelares, con una tecnología que no podemos ni soñar, vamos, que los militares  solo van a servir para crear un bonito espectáculo, muerte artística incluida.

17.1- En este contexto: Militares=muerte interesante.

 

18º Aunque no tienen porque ser físicamente mas fuertes que nosotros, deja que lo intente otro, tu mira desde lejos.

 

19º “Nómada” es tu nueva profesión y “cobarde”, tu estilo de vida.

 

20º No sabes que han venido a buscar y no te pares a averiguarlo.

 

21º La comida enlatada rara vez tiene una caducidad superior a un año, busca un sitio alejado de cojones y monta una huerta.

21.1- Eres un producto del sofá y la play, no te vas a ganar la vida cazando.

 

22º Cualquier plan de invasión extraterrestre con posibilidades de éxito, incluye el asesinar a Will Smith nada mas  llegar,  no pierdas el tiempo buscando un cadáver.

 

23º ¿Contraataque? Venga, ahora cuentamé una de vaqueros.

 

24º Si eres creyente, da igual que reces, ellos también son hijos de dios.

En ocasiones la evolución la caga: El Kakapoo.

El verdadero creador, como todo el mundo sabe.

No suelo colgar vídeos de la tele, pero es que no puedo parar de reir.

Este sagaz e interesante documental es sin lugar a dudas la prueba definitiva contra el diseño inteligente.

No pueden hacernos creer que un dios omnisciente y todopoderoso puede crear este pájaro sin ser asimismo igual de imbécil que el.

Solo un relojero ciego (metáfora, para los no Dawkinizados) podría crear semejante gilipollez de bicho. (pincha)

El vídeo es de la sexta.

Aquí el Kakapo lanzando un ataque furioso (aterrador).

El santoral friki: Al sith rogando y con el sable dando.

¿Harto de celebrar fiestas en las que no crees?

¿Te la pela la pasión de cristo pero te mola tener días libres?

Tenemos la solución, so friki. Adopta el santoral friki y podrás librar como un bellaco sabiendo que tu conciencia descansa tranquila. No mas hipocresía, no mas catolicismo jeta, por fin unas festividades que podemos celebrar con la cabeza bien alta y con respeto.

El discreto encanto del feismo.

Esta es mi propuesta de santoral friki a la que se admiten correcciones y sugerencias. Tras su debate (si lo hay) se adoptará un santoral definitivo. Si el frikismo es tu modo de vida esto es algo que no te debes perder.

Pongo primero la fecha seguida de la festividad tradicional que se celebra y tras el guión, la propuesta:

Algunas no son fiestas de librar, pero bien que se merecen una copa.

5 Enero: San Simeón estilista- San Rupper.

6 Enero: Epifanía del señor- San Brian. Patrón de las vidas sin objeto.

8 Marzo: Día de la mujer trabajadora- Santa Ripley (Día de la mujer que revienta alienígenas).

19 Marzo: San josé- San Vader (Día del padre).

1 Mayo: Día del trabajador- Día del Curry (festividad y dia de asueto en Fraggel rock).

25 Mayo: Día de la toalla y del orgullo friki (este ya existía).

24 Junio: San Juan Bautista- San Juan Transformer

29 Junio: San Pedro- Santa Zhull (guardiana de la puerta)

22 Julio: Santa maria Magdalena (magdalenas) – Maria Tigretones (tigretones).

25 Julio: Santiago (santo del camino)- San Frodo (santo de lo mismo).

27 Julio: San Aurelio- San Aurelio Primate (día del modem).

31 Julio: San Ignacio de loyola – Abierto a sugerencias.

6 Agosto: San Salvador- San John Connor.

15 Agosto: Virgen de Begoña- Virgen de Tatooine, madre de Annakin.

24 Agosto: San Bartolome- Día de Bart J. Simpson.

29 Septiembre: San Miguel- San Maikel (patron de los coches amanerados).

12 Octubre: Virgen del pilar/dia de la hispanidad- Virgen de la suecas, dia de los santos Alfredo Landa, Jose Luis Lopez Vazquez, Andres Pajares y Fernando Esteso.

1 Noviembre: Dia de todos los santos- Día de todos los goticos.

6 Diciembre: Dia de la constitución española- Dia de la proclamación de las sombras (ley intergalactica).

8 Diciembre: Inmaculada concepción- Inmaculado midicloriano.

21 Diciembre: Santo Tomas- San Tom Jones (la chistorra y el talo toman un nuevo cariz).

22 Diciembre: Sorteo de la lotería nacional- Dia de “Erase una vez la vida” (salud a tope).

25 Diciembre: Natividad del señor- Nacimiento de Ender salvador.

28 Diciembre: Los santos inocentes- Los chicos del maiz.

29 Diciembre: Santo Tomas Beckett (patrón de abogados)- Santo Tomas Bender (patron de casinos y furcias)

31 Diciembre/ 1 Enero: Fin de año/Año nuevo- Apocalipsis de la tribu indígena que toque/ Día del “¡¡Uyssss!!” (por los pelos).

-Festividades sin fecha fija:

Carnaval – Mortadelia

Miércoles de ceniza- Dia de Skynet

Domingo de ramos- Domingo de George A. Romero (patrón de muertos vivientes).

Jueves santo- Jueves de Moria

Viernes santo- Viernes de Balrog

Domingo de pascua- Retorno del rey (Gandalf de resurreción). También llamado el día sin drogas, porque “no puedes pasar”.

La gracia está en que tengan relación (aunque retorcida) con la festividad tradicional.

¿Sugerencias?

Glorioso cartel.

B.A.Z: Bilbao Anti-Zombie.

Un amigo mio ha creado un grupo de resistencia frente a la amenaza de la muerte viviente.

No puedo sino hacerme eco de semejante gesta que, en interes de sus conciudadanos y con el objeto de informar y prevenir, ha tenido lugar en Bilbao.

La idea del grupo parte de la lectura de “La guia de supervivencia zombie” de Max Brooks (el hijo de Mel Brooks y Anne Bancroft), una completa, util y verosimil guia de la amenaza zombie y los medios para sobrevivir a ella y combatirla.

Como el mismo expone en el grupo que ha montado en facebook :   Tal y como expresamente recomienda “La guia de supervivencia zombie” es necesario que los ciudadanos de bien y temerosos de “Resident evil” se reunan para organizar y debatir su estrategia de supervivencia conjunta en caso de que una plaga zombie se materialice en nuestros vecindarios. Trataremos consejos, normas, lugares seguros, lugares a evitar, armas, técnicas de lucha…

Así, en dicho grupo, el y sus acolitos organizan debates y ofrecen consejos sobre armas, tecnicas, de supervivencia, lugares seguros etc….., ademas de organizar reuniones semanales con el mismo objeto, cuya primera edición tuvo lugar el jueves pasado con el siguiente orden del dia:

 

1. Ataques directos a la cabeza
2. Armas blancas
3. Objetos contundentes de uso común que pueden sernos útiles
4. Munición
- consideramos el calibre de 9mm como el mejor patra un disparo directo a la cabeza.
- el calibre .22 tiene la ventaja de que generalmente se queda en el interior de la víctima (no se esparce materia gris) y es más fácil de conseguir en armerías, pero el alcance es bajo.
5. La importancia de mantener la forma física (nuestro enemigo no conoce el cansancio)
6. Defensa personal anti-zombie
- Conocer un arte marcial siempre es interesante. Algunos ya tenemos terreno ganado en este aspecto.
- Se recomienda un golpe ascendente para “reventar” el hueso etmoides sobre el cerebro del sujeto

 

Yo ya me he hecho miembro, cualquier precaución es poca frente a la muerte ambulante, os recomiendo encarecidamente tanto el grupo como el libro, la plaga zombie es una amenaza potencial y real que planea sobre nuestras cabezas todos los dias y que no podemos permitirnos el lujo de despreciar.

Que no os quepa duda de que seguiré haciendome eco de sus actividades, la siguiente de las cuales será otra reunión que tendra lugar el proximo jueves dia 14  y  cuyo contenido ya se esta anunciando en el grupo:

Puntos a tratar en las siguientes reuniones:
- Elaborar un plano con las zonas más peligrosas de bilbao en caso de un Apocalipsis Z.
- Establecimiento de nuestra base en un puesto elevado de difícil acceso.
- Preparación de carteles informativos para colocar en las zonas inseguras de Bilbao, no sólo para avisar y concienciar a la población, sino también como protesta contra las escasas medidas de prevención que se toman desde el ayuntamiento.
- Proyectar un curso de defensa básico anti-zombie.

ACUDE A LA PRÓXIMA REUNIÓN: LO QUE APRENDAS QUIZÁ ALGÚN DÍA TE PUEDA SALVAR LA VIDA.

Para mas información visita el grupo en Facebook.

Adios al facebook/Bye bye caralibro.

Que suave, me la llevo.

 

Hará ya unos 5 dias y ni lo echo de menos.

La verdad es que llevaba un tiempo bastante hartito del facebook, pero la ultima vez que me intenté desconectar no duré ni 4 dias, me comí unas broncas terribles por haberme atrevido a desconectarme sin decir nada a mis amistades, por favor, sin el facebook no tienen manera de saber de mi.

Pero esta vez me la suda lo que digan.

¿Y de donde viene todo esto?

Entré en el dichoso facebook hara cosa de un año, a finales de 2008, no paraban de comentarme cosas de el y como no, siempre soy de los ultimos en coscarme de estas movidas, ya estaba casi todo el mundo que conocia. Así que me animé.

Pues si, que bodito todo, cuantos amiguitos se agregan, y hay fotos, puedes comentar cositas en general o en privado, ves todo lo que ha hecho cada uno, hay jueguecitos, tests chorras y !! hasta me puedo hacer fan de Star Wars, Star Trek y todos los Stars que se me ocurran!!.

Eso es al principio, luego impera lo que llamo “conexión en modo ameba”:

-Pones un estado, ves los comentarios.

-Estas haciendo otra cosa, así que cambias de estado, ves los comentarios.

-Cuelgas las foticos que te hiciste en la manga del mar especial o de botellón en un concierto de Von Karajan, ves los comentarios.

-Navegando encuentras un video divertido, ves los comentarios.

-Haces un test/prueba/tolonteria, para demostrar a los demas lo mucho que te pareces al almirante Adama, a Buffy, a Dana Scully o lo muy sensible, molón y “especial” que eres, ves los comentarios.

-No hay comentarios, así que te pones a jugar al Happy Farm con tu mejor cara de paramecio.

Sed sinceros, el 90% de las veces os conectais así (yo incluido).

Pero lo peor no es eso, lo peor es que te causa habito, lo fabuloso de facebook es que conecta con lo mas acomodaticio, bobalicón y ameboide de nuestro caracter, ese es su gran merito, lograr canalizar todo nuestro tiempo muerto, nuestros vacios existenciales y frustraciones a traves de unos trucos mas viejos que el rabo de Satan.

Porque esa es la puta verdad y bien que jode reconocerla, si matas un monton de horas todos los dias mirando estados chorras en el caralibro es que algo fundamental le falta a tu vida, apaga y buscalo. 

Por eso me he desconectado el martes pasado, intentaba escribir algo para el trabajo (y eso que estoy de baja, panda de explotadores) y no podia centrarme en el tema porque, como de costumbre, tenia el facebook abierto y cada dos por tres tenia un aviso de alguna chorrada, en cuento llegas a cierta cantidad de “amigos” la cosa es un no parar.

Me cabree tanto que me desconecté.

Y aun sigo desconectado, no veo ningun motivo para volver.

Pero en el facebook ademas de esos amigos raros agregados tambien tienes amigos de verdad, ¿no es como si les dieras la espalda?.

Les doy la espalda tanto como se la daba antes de meterme en el rollo, mis amigos tienen siempre manera de encontrarme, antes lo hacian de otras maneras, pueden volver a hacerlo y yo tambien.

¿Y como vas a saber de ellos o ellos de ti?

Pues como lo haciamos antes, molestandonos en hablar, y es mejor, denota verdadero interes.

Pero a la antigua (telefono, mail, en persona) no puedes saber de todos ellos a la vez y ademas no es tan inmediato.

¿Y porque tengo que saber de todos ellos y ademas a la vez?

Si algo he notado es que ultimamente faltan los temas de conversación, casi todo lo que nos ha pasado, hemos visto o se nos ha ocurrido ya lo hemos publicado en el facebook, muchas veces no hacemos sino repetirnos, empezamos a aburrirnos unos a otros.

Antes pasabamos horas de animada chachara simplemente informandonos unos a otros y cuando queriamos vernos todos, pues quedabamos.

Hoy dia no estar en facebook es casi una muerte social.

Falso, es una no-vida social, como un no-muerto, siempre igual, siempre inalterable, siempre insulso.

Prefiero una pequeña pero activa vida social, que un gran y pasivo circulo de amistades.

¿Y has ganado algo con el cambio?

Mucho, ahora aprovecho mas el tiempo muerto, leo mas (dos libros me he cepillado esta semana, ya tenia ganas de ponerme al dia con la lectura), estoy de ciclo de clasicos del cine (autoprogramado y a mi gusto, desde Casablanca a Atmosfera 0) y !! escribo mas que nunca!!.

Claro que tambien ayuda estar de baja.

Pero no necesitabas quitarte del facebook, bastaba con hacerle menos caso.

Es un punto de vista, pero ¿porque iba a cambiar una gran perdida de tiempo por una pequeña?.

Cuando dejas de fumar no te dejas un paquete de tabaco en la mesilla, lo tiras por la ventana, si no lo haces es que realmente no quieres dejar de fumar.

¿Entonces dejando el facebook eres feliz?

No, tan infeliz como antes, solo que aprovecho un poco mas el tiempo y si quiero perder el tiempo lo perderé viendo supertetas.com, que es mas instructivo y todo un balsamo para el alma.

Ale nenes, os voy a dejar un video que pese a ser reggaetton me ha encantado, cogedle la onda, es una canción con mensaje.

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=BBHGg0S27-w&feature=player_embedded#

 

Y si, me hice fan de Star trek , pero es que lo soy.

 

Para mis amigos:

Sabeis como encontrarme, por mucho que me molen vuestros comentarios, fotos, videos y demas reflexiones erotico-festivas, sois mucho mas gratos en persona.

Reorganizando tocan.

Pues si, ya era hora de hacer un poco de limpieza, ordenar y actualizar un poco esto.

Tenemos nuevas categorias, nuevos posts, nuevas tematicas y gracias a la inestimable y nunca bien ponderada colaboración del señor X (alias el fuma-trujas): “El rincon del gilipollas”, donde colocaremos SIN EDITAR, las mejores idioteces, conspiranoias y muestras de ciencia estupenda que el y yo hemos tenido el privilegio de encontrar no solo en Bilbao sino tambien en sus afueras (resto del universo).

Bon appettit.