“El jueves” censurado en You tube: Ha sido Ramoncín.

Pues si, la cuenta que el semanario satirico “El jueves” tenia en You tube, para sus publicaciones y cosillas ha sido cerrada junto con sus centenares de videos por los administradores de la pagina aduciendo una denuncia presentada por “los abogados” (los mataos siempre hablan de  “sus abogados”, nunca en singular) del infumable Ramoncín.

raqmoncin

¿Un problema de derechos de autor?

No, esta vez no ha sido por la desvergüenza habitual de la SGAE, es por presunta “difamación”, curioso, toda vez que en la legislación española en el delito de injurias (que seria el procedente) se admite la “exceptio veritas”, o lo que es lo mismo, que el acusado de injurias puede exonerarse demostrando que lo dicho o publicado contra el ofendido, por muy peyorativo que sea, es manifiestamente cierto.

Y CUALQUIER COSA MALA QUE SE DIGA DE ESE BICHO ES SIEMPRE CIERTA, SIN LUGAR A DUDAS Y “IURIS ET DE IURE”.

Pero claro, otra cosa es que en You tube sean muy mirados para con las pretensiones de los “recomendados”.

Dios, esto no es Alemania, no.

Os dejo el video publicado por la redacción de eljueves.es en dailymotion.com (su nuevo host), recomiendo visitar la pagina.

http://www.dailymotion.com/video/xb3xog_ramoncin-consigue-cerrar-el-canal-d_news

No os lo perdais.

 

 

Ultima sordidez: El nuevo album de Rammstein y sus regalitos para los kinder.

Aunque supongo que a estas alturas todo el mundo lo sabe, el grupo aleman Rammstein esta a puntito de sacar nuevo disco el 20 de octubre, dentro de ná, vaya, como ya llevaban anunciando desde febrero.

He dicho que todo el mundo lo sabe porque hace pocas semanas lanzaron el nuevo single de este album, titulado “Pussy” y que ha generado un gran revuelo entre los bienpensantes y puristas musicales. ¿Porque? Porque es abiertamente porno.

Se ha dicho de todo, desde degeneracion, publicidad desvergonzada, marketing viral (porque ha sido censurado rapidamente y la MTV no lo va a difundir ni de coña)……………….lo mas interesante y acertado que he oido sobre el tema es que el video no es mas que para ocultar el hecho de que el nuevo single es mas bien mediocre.

La verdad, me abono a esta teoria, dejando las comidillas de rabo y demas porneces aparte, el single es mas bien flojillo, la letra tiene ratos divertidos, pero ahí se quedó todo, muy lejos de lo que esta cañera banda de rock nos tiene acostumbrados.

Como aqui somos unos desvergonzados y nos gusta que le gente pueda pensar por si misma, os dejo el video con las partes porno censuradas (desenfocadas) y con subtitulos a ver que os parece la canción en si:

Visible tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=XS1UV-dWPxc

 

Ahora el link a la versión sin censura, directa de la pagina oficial del grupo: http://www.visit-x.net/rammstein/

¿Que decis?

Pues ahora sale el album, titulado “Liebe Ist Für Alle Da” (“Aqui hay amor para todo el mundo”) y ya se puede encargar en Amazon y El corte ingles en dos versiones: Standard con 11 temas y Deluxe con otros 5 temas ineditos.

La portada

La portada

 

Bien, la razón de la noticia es que en la edicion Deluxe junto con los temas extra, se regala una bonita maletita metalica (como no) en la que se incluye para el disfrute del comprador (y nunca mejor dicho) un juego de esposas, un tubo de crema lubricante y seis consoladores (uno por miembro del grupo) rositas, que se dice son reproducciones de los “pimmel” de los chicos del grupo (esto no esta comprobado, vete a saber, yo no me lo creo).

¿Mola la cajita, viciosos?

¿Mola la cajita, viciosos?

Algunos medios han publicado que los distribuidores habituales de su discografica han puesto muchos peros a esto y que la banda podria tener serias dificultades para hallar un medio de distribución en grandes superficies y tiendas, por los kinder mas que nada, no sabemos si es que se han vuelto así de meapilas de repente o ya les venia de antes, de todos modos no es algo que esperara encontrar en una estanteria del Carrefour.

En lo que respecta a mi opinión, mi corazón se halla dividido: Si bien tanto descaro pornografico me parece un recurso publicitario chabacano y facilón, indigno de un gran grupo como es Rammstein, tambien he tenido desde siempre una simpatia natural hacia la gente que no se corta ni un pelito a la hora de hacer lo que quiere.

Solo recordaré a sus fans, entre los que me cuento, que el dia 14 de noviembre tocarán en Bilbao, en el BEC, mas detalles en la pagina oficial del BEC: http://www.bilbaoexhibitioncentre.com/portal/page/portal/GRP_ARENA/P_ARENA_AGENDA/P_ARENA_EVENTOS/P_ARENA_RAMMSTEIN

Para terminar y demostrando que incluso lo mejor puede ser mejorable, una fantastica versión autoctona del temazo “Du Hast” a cargo del grupo bilbaino “El reno renardo”, de los que cualquier dia tengo que hacer un post completito:

[Mode Festival de la OTI on] Cantante: El reno renardo. Tema: Tu hamster. [mode off].

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=7g3Fq_CO7Nc

 

Al menos la letra tiene mas sentido que el original X-D .

Reseña: “El nombre del viento” – Patrick Rothfuss

KvotheEn en el interior de la portada de “El nombre del viento” hay una reseña que me llamó mucho la atención, dice  “Este es el tipo de primera novela que la mayoría de los autores sólo pueden soñar con escribir”,  yo iría más lejos y diría que es el tipo de novela que cualquier autor soñaría con escribir al menos una vez en la vida.

el-nombre-del-vientoNormalmente nos encontramos con autores que nos enganchan porque saben dibujar bien a sus personajes, o que consiguen tras varios capítulos que nos pongamos en su piel, escriben buenas historias o simplemente que escriben bien historias no tan buenas, lamentablemente no suele darse el caso de alguien que reuna todos esos requisitos. Sin embargo, Rothfuss sorprende desde la primera página por la agilidad de su prosa, por la profundidad de sus personajes, por su sencillez y su cercanía, por sus imágenes bien cuidadas y por el ambiente que te envuelve a medida que vas adentrándote en la historia de Kvothe, porque ha conseguido escribir con maestría una gran historia, porque no tiene nada que envidiarle a lo mejor de Tolkien, ni a la originalidad de Woolf, ni al dramatismo bien medido de Shakespeare.  Porque cuando les hablas a tus amigos del libro y ves su reacción cuando oyen “literatura fantástica” sientes que es mucho más que eso e intentas explicarles que es sin duda el mejor libro que has leído en los últimos diez años, y que sabes que se va a convertir en un clásico, que tarde o temprano el nombre de Kvothe descansará junto al de Aragorn, Aquiles o Hamlet.

Y podéis pensar que exagero, al fin y al cabo “sólo es literatura fantástica” pero cuando empecéis a leerlo os daréis cuenta de que estáis ante algo único, os daréis cuenta de que Rothfuss es tan brillante que mis pobres palabras sólo han llegado a describir una mínima parte de la luz que desprende el libro.

Mi ultima y sordida adquisición: “Barack el barbaro”

Quien tiene un amigo tiene un tesoro, el que tiene ademas un sordido ya puede masturbarse por ello.

Un amigo me ha traido de sus recientes vacaciones en los muy vicisitudicos EEUU, la ultima sordidez que por allí pega, en la esperanza de su visionado y posesión me elevaran a la mas excelsa felicidad y bienestar ezquizoide.

Y acertó de pleno, la sordidez en cuestión es un comic: “Barack el Barbaro” , hasta ahora solo publicado en los USA, y que narra las aventuras del mitico guerrero Barack, en su busqueda por encontrar “el secreto del estimulo para reactivar la economia”.

Mola y no recuerda a nadie.

Mola y no recuerda a nadie.

 

 

 

 

Para ello debera enfrentarse a terribles personajes como “Red Sharah”, el perfido “Boosh” y averiguar de que palo van personajes tan poco de fiar como la hechicera “Hilarya” o el travieso semidios “Billh”.

 

 

 

 

 

 

Tremendo comic que estoy deseando empezar a leer……………….A LA DE YA!!!

 

No obstante os dejo un adelanto:

Planteado así..............ya votaria republicano.

Planteado así..............ya votaria republicano.

Las gafitas es lo que mas me pone…………

Luchando contra el paro salvaje............

Luchando contra el paro salvaje............

Ese portadón.

Ese portadón.

 

Una pagina cualquiera.

Una pagina cualquiera.

 

 

Gracias George por el detallazo, cuando acabe intercambiamos rehenes con “President evil”. :-P

“V”, venceremos!!!.

v

 

Pues si nenes, !!!venceremos a los lagartos!!!

Que lo sepais, les vencimos en los 80 todos los sabados a la tarde y les volveremos a vencer en la nueva versión:

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=WnNjRaBj3zs

 

No parece tener mala pinta, por lo que llevo visto la serie explora mas en los aspectos religiosos y emocionales de la historia que en los puramente militares. no obstante siguen siendo una banda de lagartazos mas malos que el demonio.

Nota: Algo poco prometedor, la nueva Dyana se llama Anna y tiene mas pinta de comer muesli que ratas.

En fín que puede ser un gran remake o un basurón tremendo, habrá que esperar al 3 de noviembre, fecha del estreno yankee en la ABC para comprobarlo.

Y que no os quepa duda de que lo comprobaré a fondo, porque…………………………¿lo adivinais?.

Si, esta serie es otro de los grandes mitos de mi infancia y de la de toda una generación que, bocata de nocilla en ristre, se tragó sabado a sabado de 1986, tooooooooooda la serie, cuyas tres temporadas emitio TVE de un tirón, para gran sordidez de sus tiernas mentes avidas de truculencia y fascinación que saltaban del chanquete de “Verano azul” directamente a un mundo de laseres, naves espaciales y alienigenas antropofagos (cosa que molaba bastante).

No os voy a contar de que iba la serie porque todos la conoceis, pero para refrescaros la memoria os voy a dejar la intro de la tercera temporada, en la que pasaba a ser propiamente una serie y no una miniserie como las dos anteriores, aunque como ya he dicho en España no notamos la diferencia.

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=WQBC1H-t9Q0

 

Recuerdo que de pequeño, cuando hacia mucho el capullo mi padre me castigaba sin ver V ese sabado, y me jodia mas que si me hubiera dado una paliza, nos es poca la mitologia que se generó en torno a la serie, desde lo muy crujiente que para las nenas estaba el señor Donovan, intrepido reportero, hasta la gran, la grandisima Dyana, la mujer que ya desde tiernos infantes nos enseño lo mucho que puede molar una lagarta como dios manda.

Omá que rica.

Omá que rica.

Por cierto, la encarnaba la actriz y cantante Jane Badler, que tiene su propio sitio web, “The Jane Badler Society”: http://janebadlerfans.tripod.com/

Tambien podeis encontrar sus singles y mas detalles sobre su poco conocida faceta de cantante en myspace: http://www.myspace.com/janebadler

Es muy jazzera.

Como extra os voy a deleitar con algunas cositas muy frikis que he encontrado por la red sobre este mito televisivo de los 80.

 

Carpeta forrada de pegatinas de "V" de la "Teleindiscreta", que tiempos.

Carpeta forrada de pegatinas de "V" de la "Teleindiscreta", que tiempos.

 

La mitica imagen.

La mitica imagen.

 

Cartel "fan made" ingles.

Cartel "fan made" ingles.

 

Por supuesto, su simbolo.

Por supuesto, su simbolo.

!!No puedo esperar a verles de nuevo!!
(Pero que frikazo que estoy hecho).

Catalogo de pollas musical.

Para que lo disfruteis, me he quedado mas canoso todavia:

Grupo: The corridas.

Tema: “Vivo Poyeya”

Tambien aqui:

http://www.youtube.com/watch?v=GiYyEHdZb58&feature=player_embedded#

 

Dios, mola.

¿Para cuando esta gente a eurovisión?

Amor de hoy en dia.

En honor a Yezabel, un video sobre el amor geek:

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=VOwD4UVgwUQ

 

Aunque tambien podria asustarla con un barco fantasma:

 

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=29Aqn7zzbqs

 

Claro que podria profundizar un poco mas en las relaciones humanas:

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=84Svfog1aQ0&feature=related

 

Pero lo mejor es que pase de todo y se pierda en los mares roleros:

 

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=a__NBqOSSeE&feature=related

 

Bueno, lo confieso, en realidad el post va sobre Tripod, el genial grupo de frikazos.

Disfrutadlo.

Apoya nuestra reivindicación: Sexo laboral por convenio, !!YA!!.

Crisis, despidos, precariedad laboral, expedientes de regulación de empleo, falta de credito, subidas de impuestos……………..

La cosa esta mu malita.

La economia sufre, los empresarios se desesperan, los politicos desvarian y a los currelas se les dilata el ojal de tanto susto, la cosa no tiene salida facil, la crisis va para largo dicen………

¿Que hacer? Que diria Lenin.

Pues mientras los empresarios afilan sus ERES y los sindicatos se rascan sus liberados cojones, nosotros proponemos una medida que, barata, ecologica y solidariamente, no permitirá a los curritos saldar sus deudas o dejar atras sus problemas economicos pero si  pasar este mal trago de la mejor manera posible: Follando.

Exigimos la incorporación en todos los convenios laborales de proxima firma, así como en los que se revisen a partir de hoy, de la “Clausula de jinque laboral” como contenido de obligado cumplimiento tanto para patronal como plantilla y que vamos a exponer a continuación:

El departamento de RRHH presentando la medida.

El departamento de RRHH presentando la medida.

 Preambulo. Exposición de motivos:

El stress por la situación economica, sumado al ya habitual del trabajo, los rumores insistentes sobre reducciones de plantilla y medidas de ajuste, el mal ambiente de trabajo, producen un severo malestar en los empleados que acogotados temen perder su trabajo, reaccionan mal ante las criticas, se atrincheran ante sus superiores y compañeros que se han vuelto un eventual peligro, la gente sufre, los empresarios se ven obligados a soportar los tremendos costes laborales de las bajas por depresión, ansiedad, etc….., lo que incrementa aún mas su problema de competitividad y rentabilidad, pasos que les acercan aún mas a un ERE ya declarado o en ciernes.

Es por esta razón que reunidos representantes de la patronal y los sindicatos que en ese momento no estaban echando la siesta, han decidido proponer , acordar y poner en practica la siguiente medida que se aplicará con caracter general en todas las empresas firmantes y se incoporará al clausulado de los convenios laborales en vigor:

Art. 1º: En todo centro de trabajo y dentro del horario laboral se establecera con caracter inmediato y obligatorio para cada turno de trabajo una “hora del folleteo”, en que toda la plantilla que se halle en ese momento de servicio podra follar a sus anchas.  Para este fín las empresas equiparán el centro de trabajo con una o varias estancias para este fin, en caso de no ser posible esta habilitación, se acotara una zona idonea para esta actividad.

Art.2º. Junto con esta mencionada “hora del folleteo” se establecerán dos descansos breves no superiores a 10/15 minutos denominados “pausa del magreo”  o  alternativamente “ratito de lamer” para todo el personal de turno. La duración exacta, así como la ubicación en el horario de trabajo tanto de estas pausas como de la mencionada “hora del folleteo” serán acordadas por el comite de empresa de cada centro y su cumplimiento será vigilado por la comisión paritaria.

Art 3º. La participación de los trabajadores/as en la actividad sera por defecto obligatoria y masiva, todos aquellos que por razones ideologicas, religiosas o de estrechez cronica no deseen sumarse a ella deberán presentar ante el departamento de RRHH o en su defecto la gerencia de la empresa, un certificado firmado por su ideologo, parroco, medico o rabino de cabecera.

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   3.1.  El funcionamiento de estos descansos se articulará mediente turnos rotativos entre toda la plantilla, y por estrictos criterios de solidaridad obrera, no tolerandose ninguna exclusión, de acuerdo con el principio “sin callos no hay paraiso”.

   3.2.  Con el fín de abolir las diferencias, fomentar la concordia y sustituir la “lucha de clases” por el “follamiento del proletariado”, es espíritu de este acuerdo que la dirección de los centros de trabajo tambien participe de estas actividades en pie de igualdad, no obstante, y siendo los firmantes conscientes de que en muchas ocasiones los/las  integrantes de la directiva pueden considerarse altamente infollables, se establece que en dichos casos el comité autorizará a la empresa para sufragar a los anteriormente mencionados un servicio equivalente en la casa de lenocinio mas cercana al centro de trabajo.

   3.3. Caso de que por motivos de trabajo o salud algún miembro de la plantilla no haya podido asistir a sus pertinentes horas de esparcimiento, acumulará “horas-polvo” que la empresa debera abonar en la fecha mas pronta posible en la misma casa de afectos negociados que se haya designado para la directiva o en su defecto la mas cercana.

   3.4. Los empleados/as eventuales, temporales o que se hallen cubriendo una baja tendrán asimismo derecho a esta prestación , prorrateandoseles las pagas extras a lametones hasta su completa satisfacción.

Art. 4º. Con el fín de hacer efectivo este derecho la empresa deberá proveer a los trabajadores/as de los accesorios y artilugios necesarios, hinchables o no, necesarios para el correcto desempeño del esparcimiento y su pleno desarrollo tanto personal como profesional, Y MUY ESPECIALMENTE en aquellos centros de trabajo donde la predominancia de uno de los dos sexos haga dificil el ejercicio del derecho reconocido por este articulo, llegando al caso de la contratación de servicios externos si fuere preciso.

Art.5º. En la ocasiones en que uno o varios empleados/as hayan decidido mantener relaciones exclusivamente entre ellos, (ej: matrimonio o ayuntamiento carnal ludico continuado), deberán acreditar este hecho ante el departamento de RRHH mediante el “formulario de molamiento mutuo” debidamente cumplimentado y acompañado por los tres ultimos preservativos usados grapados a el, caso de no usarse este metodo de protección deberán acompañarlo de 2 testigos.

Disposición final: El cumplimiento de este acuerdo debera siempre ser vigilado y ejercido conforme a los principios de igualdad, equidad, solidaridad y respeto tanto a los gustos y fantasias de los compañeros/as como a sus respectivas opciones sexuales.

 

!!!APOYANOS!!!

!!!MEJORA TU VIDA!!!

Y recuerda, lo que no quieras para ti………………….no se lo metas por el orto.

Un relato corto.

Bueno, Yezabel me ha tirado el guante y lo recojo.

Objetivo: Escribir algo corto, romantico y friki.

Bien, no será facil, pero esta es mi jugada:

 

Cerrad los ojos, nos vamos de viaje.

Un viaje que comienza ahora.

big-bang

Ante vosotros la oscuridad mas absoluta, el vacio mas feroz, la completa ausencia de todo………………la nada.

Mas no temais, ved frente a vosotros un puntito de luz, esta creciendo, algo maravilloso está a punto de ocurrir, la luz crece, se expànde, daña los ojos, os envuelve y corre mas alla del infinito, el calor llega, una oleada de energia como no creeis posible.

Sentaos y observad, acaba de empezar una pieza de baile.

La luz sigue expandiendose, se contrae y retuerce, algo pasa en ella, la luz pura se separa de lo que porta, una miriada de moleculas quedan libres, condensadas a partir de trozos de luz, y en grandes cantidades empiezan a atraerse unas a otras, se agrupan, se aprietan, no desean estar solas, fuera hay mucho frio y no se ve nada, cuando muchas se reunen se acercan tanto que se funden y estallan juntas, su proximidad se convierte en un fuego ardiente, una oleada de luz cegadora.

Mas en su interior ocurren cosas, particulas simples y solitarias se alian y forman complejidades mayores y así permaneceran un tiempo, pero ello las ha hecho distintas, quieren crecer, se sienten apegadas a su nido, a su brillante hogar, pero el destino de todo es acabar, el fin de todo  no es mas que un nuevo empezar.

Las enormes bolas explotan liberando a las amantes, que parten a toda velocidad a la inmensidad solitaria del vacio, deseosas de llenar mares con un solo vaso de agua.

Pero no permanecen mucho tiempo solas, se echan en falta, quieren estar juntas, y poco a poco las solitarias compañeras de un viaje de multiples origenes e infinitos destinos se van reuniendo en los puntos a los que el destino las ha llevado. Cada una una se junta con la mas cercana, ahora son mas complejas y variadas, deciden enriquecerse unas a otras y forman nuevas alianzas, dando luz a mas de ellas, a cada cual mas nueva y mas preciada.

Cada grupo baila en torno a otro mas grande, asi es el orden de las cosas, en este baile manda el amor mas grande.

Y tanto es este que en el centro de cada improvisado salón de baile vuelve a nacer una intensa luz, que con su ejemplo ilumina a las demas comunidades que apresuran a agruparse como si de un juego se tratase, formando un baile sincronizado y lleno de calma y belleza, un inmenso juego de billar que nada dice y lo cuenta todo.

Algunas de estas comunidades están lo bastante cerca de la luz como para recibir su calor, eso las ruboriza y las cambia, se tornan grises y luego verdes, hasta llegar a sus maduros azules. Las particulas en ellas, no solo se aman, tambien se mezclan, se intercambian, buscan continuamente completarse unas a otras para formar algo superior a ellas mismas, buscando un total mayor que la suma de sus partes. Primero serán un conjunto caotico, pero irán encontrando un orden para el bien de todas, muchas veces lo intentarán, otras tantas fracasarán, pero siempre darán rienda suelta a  la felicidad que las produce su compañia y dar a luz a otras nuevas.

Avancemos un poco, ha pasado tiempo, eones de una eternidad que no tiene prisa, nuestras antiguas viajeras han aprendido sin tregua y forman conjuntos articulados, infinitamente diversos y complejos, tal es el amor que se tienen que han logrado que sus creaciones tengan conciencia propia, inconscientes del amor, la paciencia y el trabajo de sus lejanas y desconocidas madres.

Un dia, una de ellas abrirá los ojos verdaderamente y dirá: Yo soy.

Y su felicidad, por fin será completa.

!!TIEMPO!!

¿Que tal?.

 

.

Mientras tanto, servicio publico: A comerse el perejil.

Mientras voy preparando el post de Patrick y para que no os aburrais (que llevo mucho tiempo sin actualizar esto), voy a aprovechar para rescatar un  texto que escribí hace mucho tiempo por una apuesta y que puede servir para instruir a la ciudadania en el noble arte de comer chirla.

Estas cosas pasan.

Estas cosas pasan.

Algo muy necesario en Bilbao.

 

Yo expongo mi receta, allá cada cual.

Bien niños, para empezar e irnos colocando sobre el terreno vamos a diferenciar las partes fundamentales de la chirla, para que sepáis en todo momento en que punto del mapa gastronomico nos situamos.

A) Cubierta y labios mayores: Fáciles de identificar porque son lo primero que te encuentras según entras en el “valle encantado”.

B) Labios menores: Segunda cubierta tras la primera, muy parecidos, se distinguen tambien muy fácil porque es lo que va detrás de los mayores.

C) Clítoris y pliegues adyacentes: Más difícil de localizar puesto que se dilata y contrae durante la faena, pero es un importante objetivo a batir. Se halla en el límite superior del “valle encantado”.

D) El horizonte final, o agujero de la perdición: Tambien importante, puesto que nos va a proporcionar la salsa del menú y nos va a ayudar sobremanera a “calentar el plato”.

1º Preparando la comida:

Es importante recordar que uno no se puede lanzar sin mas a la degustación de este plato sin que haya habido una serie de entremeses previos, seria como ir a una sidrería e ir directos a por el chuleton, tambien es interesante y muy recomendable la interacción durante la comida con otros platos, como pezoncillos, panceta, o carrillos gemelos. Ahora bien, como no podemos hacer de una tacada todo el menú del restaurante, nos centraremos por el momento en exclusiva a este plato, dejando para más adelante la degustación de otros platos y la interacción con el que nos ocupa.

2º Calentando la marmita:

Tras los entremeses de los que hablábamos antes, uno va entrando su atención en la almeja, se recomienda una bajada desde otros lares haciendo múltiples paradas en el camino, a fin de avituallar e ir calentando el ambiente.

Un par de consideraciones previas: Es importante buscar una postura cómoda, en especial para el cuello que tiende a cansarse con más facilidad disminuyendo la resistencia del comensal y por tanto a no satisfacer las expectativas. Así, lo mejor es buscar una postura en que el cuello no este forzado, como colocarse de rodillas ante la cama donde se hará la degustación, o tumbarse boca arriba dejando que sea la chirla la que halle postura. Mi favorita: dejando que la portadora del plato permanezca en pie con este accesible, colocarse directamente debajo para el almuerzo, esta postura, amen de morbosa, deja mucha libertad de acción y da lugar a muy interesantes reacciones en la portadora cuando el ágape se halla muy avanzado y halla cierta dificultad para mantenerse erguida, dándole a la comida el “toque cabroncete” que es de lo mas divertido.

Otra consideración es que jamás emprendas esta aventura con la boca seca, se recomienda un buen vaso de agua antes de empezar para asegurarse de disponer de suficiente saliva.

3º Iniciando el ataque:

Yo particularmente y como soy un poco fetichista, prefiero empezar desde los dedos de los pies, en ascenso, lamiendo de manera ascendente hasta llegar a la zona en cuestión, esto se puede hacer con la lengua (recordemos lo importante de la saliva) así como con los labios convenientemente humedecidos. Se empieza desde los dedos de los pies, ascendiendo por la tibia hasta llegar a la rotula donde nos detendremos un rato, no podéis imaginar la sensibilidad de la piel que rodea a la rotula cuando se halla relajada (la primera vez que me lo hicieron a mi me lleve una gran sorpresa). Uno puede recorrer las piernas tantas veces como guste y haciendo las paradas que vea convenientes, es mas, se recomienda dedicarle un rato, pero como no podemos extendernos eternamente con la receta, pasaremos directamente a trepar a la “zona almejíl” a través de un lento y pausado lametón por la cara interna del muslo.

 4º Tora, Tora, Tora (estamos sobre el objetivo):

 Hemos de recordar que las partes que hemos expuesto en un principio son solo la parte nuclear o fundamental de la almeja, pero no se pueden desdeñar todos los pliegues adyacentes que pueden ayudarnos mucho en nuestra causa y que en general son poco explorados, por lo que al explotar esta flaqueza con nuestra lengua y labios (sin escatimar saliva para nada, dispénsese con alegría) lograremos un efecto insuperable que facilitara nuestra posterior entrada en la chirla por la puerta grande.

En particular recomiendo los pliegues, tanto de la cara interna de la articulación de la pierna en la cadera, como aquellos que van desde el límite inferior o posterior de la chirla hasta el ano (estos últimos muy poco explotados, y por ende más sensibles). Si hemos hecho bien todo lo anterior la almeja en cuestión nos esta ya esperando ya caliente y pletorica de salsa, amen de medio abierta ya, es hora de centrarnos.

5º El ataque de los clones:

Como primera medida, nos dedicaremos a repasar con la lengua los pliegues exteriores de los labios mayores, buscando la dilatación de estos, cuando tras un rato hayamos conseguido esto pasaremos a los menores y repetiremos procedimiento.

Antes de pasar al clítoris, como hacen muchos, prepararemos antes el “segundo frente” del ataque, este ira dirigido contra el “agujero negro” del que hablábamos antes, que primero rodearemos en círculos concéntricos con la lengua, como si nos halláramos en un remolino para luego explorar en profundidad, una vez bien explorado durante un rato y tras hallarse bien lubricado (recordar lo importante de la saliva, no todas las almejas tienen la misma facilidad para la producción de “salsa”), iremos sustituyéndolo por el dedo corazón, que también comenzara a explorar, en un principio superficialmente y luego mas en profundidad el “agujero negro”, flanqueado por los dedos índice y anular que se colocaran a ambos lados, preparándose para el “concierto de piano a tres dedos”, con el que amenizaremos la comida. Una vez preparados , pasaremos simultáneamente con la lengua a atacar el clítoris, este será mas difícil por hallarse generalmente cubierto, lo que haremos será recorrer los pliegues adyacentes y el capuchón que lo envuelve durante un rato con el objeto de “llamar a la puerta”, tras esto y con la lengua, aunque podremos ayudarnos con algún dedo, pasaremos a hacerlo asomarse suavemente y lo iremos tentando con la lengua para ir rompiendo el hielo, luego lo envolveremos directamente con nuestros labios, lo que proporcionara además de la oportuna caricia, el apropiado movimiento de succión.

 Es importante simultanear todos estos movimientos e irlos variando con objeto de hacerlo mas entretenido y nutritivo insistiendo en las zonas y momentos clave con el objeto de alcanzar “el postre”, algo fácil de distinguir por un sonido como de lamento agudo que llega a nuestros oídos (tambien sustituible por un jadeo intenso), súbitamente cortado y acompañado de un aumento repentino y significativo en la salsa del plato.

El desayuno de los campeones.

El desayuno de los campeones.

Tiempo total de “cocción”: de 20 a 30 minutos (no se recomienda más si se piensa rellenar el plato con vegetales cilíndricos posteriormente).

Por supuesto hay muchas variantes de estilo y como hemos dicho se recomienda alternarlo con otros platos como el queso de tetilla, o el magro de carrillo, pero a fin de no extendernos demasiado los hemos obviado para ir tratando los temas fundamentales. Esto es una guía básica, luego con la práctica y experiencia cada maestrillo ira desarrollando su propio estilo y su “librillo” (que habrá de variar en cada caso concreto, para adaptarse).

Bon appetit.